sexta-feira, 27 de janeiro de 2017

Amor de verdade...

Todo  amor vale a pena, escreveu o poeta;
O Poeta o disse, e  ninguém contesta;
Mas há muito amor masoquista,
Quem o pratica, toma sorvete com a testa...

Quem ama Gente, tudo bem,
Ainda é possível aceitar;
Mas quem ama uma imagem,
Melhor é se flagelar...

Às vezes se ama uma pedreira;
Às vezes se ama um gambá;
Muitas vezes se ama a laranjeira,
Fingindo que rosas é o  que ela dá...

Amor de mentira é bonito;
Posto na prosa e no verso;
Amor de verdade é monólito;
Dura o que dura o Universo...

Vamos viver pé no chão
Amando a verdade e o possível;
Aprendendo a dizer não

A tudo que for ilusão!!! 

Mas importante é a paz!
De saber pisar o chão...

Que tipo de marido Você é?

Em geral os tipos humanos não exigem muito para que possam ser classificados;
Evidentemente cada caso é diferente e deve ser analisado como tal.
Mas algumas características acabam revelando tipos muito comuns, tipo revistinha em quadrinhos, mesmo...
Por isso, lá vão os tipos mais comuns de maridos:
1- Nome: A escolha de Darwin
    Descrição: pelo menos um metro e oitenta de altura
    Momento da vida da mulher quando o escolhe: geralmente adolescente, do ponto de vista mental.
    Nota média para a virilidade: Alta, mesmo que seja quando vai experimentar outras formas, alternativas de sexo...
    Nota média para a fidelidade:
    Tempo médio de duração do casamento:
2- Nome: Tio Patinhas
    Descrição:  Para os padrões daquela noiva, em especial, o cara é o ponto mais alto de poder aquisitivo que ela pode alcançar. Seu cacife varia de acordo com o cacife da mulher. Quanto mais rica e mais estudada e mais gostosa ela já for, maior vai ser a chance de que seu Tio Patinhas seja um partido cada vez melhor.
    Momento da vida da mulher quando o escolhe: Geralmente são as mais velhas ou de menor poder aquisitivo que se importam em "arrumar" a vida com um cara desses.
    Nota média para a virilidade: Geralmente a virilidade não importa muito, pois ela não se preocupa com isso. Além do mais, pelas próprias características de baixa inteligência e caráter, ela facilmente pode partir para uma "emoção" diferente com um amante.
    Nota média para a fidelidade dele: elevada, pois, mesmo com todo o dinheiro que tem, ele não tem muito ímpeto para ficar procurando outras mulheres. Além disso o poder aquisitivo pode ter sido alcançado como uma forma de compensar o pouco dimensionamento físico dos respectivos instrumentos sexuais.
    Tempo médio de duração do casamento:
3- Nome: Coadjuvante
    Descrição:  Está pronto para seguir qualquer figurino que lhe seja exigido. Vai casar, vai ter filhos, vai trabalhar a vida inteira, vai ser o motorista da família para todas as ocasiões. É ele quem leva os cachorros de TODA a família para passear.
    Momento da vida da mulher quando o escolhe:
    Nota média para a virilidade:
    Nota média para a fidelidade:
    Tempo médio de duração do casamento:

   

domingo, 27 de abril de 2014

10 motivos para o seu vizinho de prédio não cumprimentar ninguém

Em todo prédio há aquelas pessoas sisudas que parecem não se dar conta de que existem outros seres humanos. Em geral, isso incomoda mais no condomínio residencial, onde as pessoas mais bem educadas têm a mania, pretensiosa, de quererem que pareça mais com um lar, ou uma pequena vila, em que as pessoas se reconheçam ou pelo menos se respeitem. 

Já que isso não acontece, pelo menos temos o direito de sacanear esse ou essa filha da puta que não reconhece que existem outras pessoas no mundo, além delas... 

Fazendo um parêntese importante, é até salutar que esses imbecis não deem pela existência do outro, pois certamente seriam péssimas companhias, e o são, mesmo que seja para dividir o elevador... 

Homem ou mulher:

1- já levou chifre e tem medo de levar de novo;
2 - costuma chegar no prédio bêbado e tem vergonha de todo mundo;
3 - está com o condomínio vencido;
4 - tem comportamento sexual “alternativo” e é mal resolvido, ficando com vergonha desnecessária, disso;
5 - dá muitas festas barulhentas e tem medo que alguém lhe dê um feedback da zona em que ele transforma o prédio;
6 - por falar em “back”, quem fuma “unzinho” também não pode cumprimentar ninguém com medo de dar na cara que fica meio “doidão” de vez em quando;
7 - É funcionário público corrupto e tem medo de ser reconhecido, ou é um criminoso, ou contraventor, mesmo;
8 - É ex candidato a cargo eletivo, não recebeu nenhum voto e tem raiva de todo mundo;
9 - Tem vergonha de morar no prédio pois não está à altura do outro, da zona sul, em que foi criado;
10 - Na hora do jogo de futebol do time, grita muito e fica arranjando inimigos;

Bônus:

Especialmente para as Mulheres:

1 - Se acha gorda ou burra demais para conversar com alguém;
2 - Se acha “galinha”, ou é;
3 - está devendo faxina, manicure, ou outros serviços aos funcionários do prédio;
4 - O marido é traumatizado com vizinhança e ela tem que ficar quietinha...
5 - Fez 32 exames de direção e somente não cumprimenta de medo de bater o carro pela 18 vez;

Especialmente para os homens: 

6 - É impotente ou “mal provido” e tem medo de que a mulher dele olhe para os outros;

7 - O apartamento é fedorento demais por causa de bichos ou sujeira e tem medo que alguém fale alguma coisa.

terça-feira, 1 de abril de 2014

A lenda do Gaúcho



É muito difundida a lenda de que a gaúcho (não é indicada a espécie), depois de viver 40 anos, apresenta-se com a munheca, unhas e cotovelos muito desgastados. Então, ele recolhe-se a uma quadra de tênis cheia de vários gaúchos, e eles batem uns nos outros com tapinhas até  ficarem doloridos. Importante notar que todos se apresentam vestidos de aves, de acordo com a espécie que mais gostarem.
Em seguida, a munhequinha que havia sido machucada no “embate”  renasce e elas arrancam as unhas, esperando-as crescerem de novo. 
Também arrancam as penas de suas fantasias de pomba-gira .
Por fim, com todas essas partes renovadas, após 120 dias, eles vivem outros 30 anos fazendo festinhas e queimando a rosca, até os 70 anos.
Esse fenômeno acontece, claro, por que os homens gaúchos são um povo festivo. Por isso é normal ver um gaúcho no seu trabalho, na rua ou em qualquer lugar com o braço na tipoia, esperando renovar sua munhequinha para sair por aí, toda fogosa envergando suas roupas vermelhas....

segunda-feira, 2 de setembro de 2013

10 fatos sobre o tamanho do nariz!!!!

O nariz já estimulou obras interessantes na literatura e no cinema.O clássico Cyrano de Bergerac e a comédia filmada Roxane são exemplos de como esse órgão faz parte do imaginário coletivo. Principalmente quando avantajado, sempre dá margem a observações interessantes.
Grouxo Marx virou marca registra com seu narigão e o conjunto que fazia com os óculos e o bigode.
Mas algumas informações também são dignas de nota e vale a pena registrá-las:
1 - Na onda de que tudo deve ser tributado, nada mais justo que tributar a pessoa segundo o tamanho do nariz.Quanto maior a área do dito cujo, maior a absorção de ar e portanto, maior o benefício auferido do meio ambiente. Por economia, o valor poderia ser aumentado no imposto de renda, que é o meio mais fácil de garfar o dinheiro dos assalariados e do qual é muito difícil de escapar;
2 - Um nariz grande pode e deve ser uma marca de identificação da pessoa. Tipo isso:
"- Pois é, menina, você se lembra do paulo?
- Que paulo, minha filha?
- Paulo, minha cara, aquele do nariz grande!!!
- Ah... Lembrei sim.. "
3 - Um nariz grande pode ser um ponto de referência. Conversa típica:
"- Tá vendo aquele elefante, ali?
- Não.. Cadê?
- Ali... Do lado daquele  narigudo!!!"
4 - Um nariz pode não parecer grande e sê-lo. No caso de sujeitos acima de um metro e oitenta, todos são narigudos. Basta imaginar num fotoshop, alguém copiando o nariz do grandão e colando num baixinho, ou pior, numa moça baixinha. Inevitavelmente vai se demonstrar que se trata de um enorme narigão;
5 - Um nariz grande pode atrapalhar a aerodinâmica. Em alguns casos isso pode ser até positivo. Basta imaginar que um carro está em alta velocidade e o motorista empurra a cabeça do carona narigudo para fora. Inevitavelmente vai ocorrer uma redução no velocímetro;
6 - Narizes grandes movimentam a indústria. Todos os equipamentos que envolvam a cobertura do rosto devem contemplar rostos dos mais variados formatos. Assim a diversidade de produtos é maior. Até as mascaras de mergulho seriam feitas com base no tamanho da chapoca: GGG para os mais bem providos e tamanhos menores para os donos de narizes de cachorro pequinez;
7 - Alguns narizes são grandes para o lado. Essa é a verdadeira chapoca. A expansão é lateral e geralmente ocorre em pessoas negras. Boa diversão, se o nivel de amizade permitir, é comprimir o narigão contra o rosto, com suavidade, é claro. A cartilagem é tão flexível que o nariz pode ser tampado com um apertão de frente. Mas não vá experimentar isso com o segurança da boate. Ele certamente vai te interpretar mal;
8 - O nariz é um indicativo de personalidade. Alguém conhece um narigudo tímido? O nariz projetado é uma prova do caráter atirado, pronunciado e, com raras exceções, irreverente do dono do narigão. Juca Chaves é um grande exemplo disso;
9 - Quem precisa de óculos não pode reclamar do tamanho do nariz. Claro que as armações de óculos, com o passar do tempo, vão ficando mais leves. Mas o normal, é que o nariz seja o apoio companheiro dos ceguinhos. Míopes, estrábicos e astigmáticos que aprendam a louvar o narigão que tiverem. A menos que consigam se acostumar com as invasoras lentes, é melhor fazer justiça à cartilagem que os conforta;
10 - Por fim, o nariz pode ser usado como órgão sexual. A prática não é muito recomendada para quem tenha histórico de labirintite, por exemplo, ou para pessoas idosas. Elas podem se sentir incomodadas com os rápidos e repetitivos movimentos de cabeça. Já os roqueiros, principalmente de Heavy Metal, se sentirão "em casa" com a prática. As namoradas, com certeza, ficarão felizes.

10 níveis de barulho de acordo com o resultado dos jogos...

O tamanho do barulho feito pelas torcidas em Belo Horizonte varia muito de acordo com o resultado dos jogos. Isso é lógico. Mas o interessante  é que a diferença de mais de 100% de torcedores a mais do galo, em relação à do cruzeiro - na verdade mais de 130% - também define alguns comportamentos dignos de nota. Seguem os níveis de barulho e suas características:
1 - Zero absoluto: quando a tarracada que o galo ganhou foi tão feia que a pequena torcida cruzeirense fica com medo de brigas e assassinatos caso faça alguma comemoração. Os atleticanos não fazem barulho nenhum. Os murmúrios são silenciosos;
2 - Uma ou outra buzininha aqui e ali: cruzeirenses muito corajosos e em alta velocidade, com sinal aberto, expressam sua alegria pela detonada que o Galo levou e vão correndo para casa se esconder;
3 - Umas buzinadas aqui e ali, uma a cada três quarteirões: O cruzeiro ganhou e o galo não perdeu, ou não jogou;
4 - Umas buzinadas aqui e ali, com um foguetinho ou outro bem longe: O cruzeiro ganhou e de forma nenhuma prejudicou o galo. Alguns atleticanos, bem internamente, ficarão felizes se o derrotado foi um time de são paulo ou rio de janeiro;
5 - Quando as buzinadas são bem esparsas, mas ocorrem mais de uma vez no mesmo sinal: O cruzeiro ganhou alguma coisa importante e o galo não foi prejudicado. É o máximo de barulho que os cruzeirenses fazem;
6 - Começam as comemorações do galo. Qualquer coisa serve para comemorar, principalmente se for alguma ferrada que o cruzeiro levou. Nesse caso até pneu furado do jogador do cruzeiro é levado em conta;
7 - Neste ponto, o galo está realmente feliz. Ganhou de algum time do rio, ou o cruzeiro foi desclassificado de algum campeonato, ou ambos ferraram times do rio ou são paulo;
8 - Nível mais intenso ainda de barulho. Os prédios, janelas e portas começam a vibrar junto com as comemorações, evidentemente do atlético. De longe e de perto vem um eco como se fosse no estádio, uma sensação de terremoto começa a surgir;
9 - Algo como ganhar a libertadores, mas ainda sem uma grande derrota do cruzeiro. Alguns vidros quebram com o barulho, algumas pessoas caem das janelas, muitos remédios para a garganta são comprados na segunda feira e os estoques ficam zerados;
10 - nível máximo de barulho: Galo campeão, com o cruzeiro rebaixado: 70% dos carros buzinam - até cruzeirenses buzinam de medo de apanhar - todo o estoque de foguete é gasto e os prédios balançam em virtude da alegria atleticana generalizada. Algumas rachaduras são detectadas nos imóveis na segunda feira. p.s. Nível ainda não atingido...
Apesar de que a grande maioria dos torcedores das grandes torcidas é gente extremamente boa, não custa registrar o risco de quem é minoria em alguns casos... 

quarta-feira, 14 de agosto de 2013

Cuidado com esses carros

Preconceito, em geral, é algo, no mínimo, inútil.
Mas em algus casos, é impossível evitar de se fazer algumas correlações...
No caso de veículos, a coisa fica mais séria....
A escolha, o uso, ou o trabalho em um veículo É determinada e determina o caráter do condutor mediano que costuma dirigí-lo.
Por isso, todo o cuidado deve ser tomado quando se vê um desses carros na rua.
Claro que Todo o Cuidado deve ser tomado o tempo todo, quando se dirige.
Mas em alguns casos é pior:
1 - Dono de SUV: Ou é rico de nascença e nunca viveu no mundo real ou é um novo rico e quer se mostrar. Raramente vai ter o mesmo senso moral e o respeito pelo outro que a média das pessoas. Piora quando se trata de um novo rico que sente-se na posse de um símbolo de realização. É claro que a inteligência do sujeito, em ambos os casos, pode, muito poucas vezes, vir a determinar uma relação melhor com o outro, em que ele vai se lembrar que o mundo não gira à sua volta e que nem todos são seus empregados os quais ele humilha todos os dias;
2 - Dono de EcoSport: Em raríssimas exceções trata-se de pessoas de bom senso e cordatas. Mas, pagando apenas 20% a mais que um carro popular, o dono desse veículo sente-se na posse de um SUV. Ele não pensa que é o patrão. Ele incorpora plenamente o patrão e todos tem que se virar em torno dele. Há que se lembrar que trata-se de um veículo popular montado em um chassis mais alto, apenas isso.Trata-se de um frango com carcaça de cachorro. Mas, mais das vezes, o seu dono vai se sentir "o cara"...
3 - Carro popular sujo: a respeitável condutora não tem mais neurônios disponíveis para nada. Um filho estuda de um lado da cidade, ela trabalha a 20 km de distância, a mãe mora em outro município e por aí vai. Para agravar o marido não pode ajudar pois fica no trabalho 12 horas por dia para esquecer a bagunça da casa. Depois dessa confusão toda, como é que ela vai dirigir devidamente? É muita informação para dominar. Pior ainda quando não trabalha: Almoça, assiste uma novela da tarde, depois mais umas duas daquelas porcarias mexicanas que também são chamadas de novelas. Quando chegam as 4, 4 e meia da tarde ela, infelizmente é obrigada a abandonar o lixo televisivo para buscar um catarrento na escola. Depois da balbúrdia mental que foi o dia, como ela terá consciência do que seja dirigir, ou o que seja respeitar os outros? Além do mais, em qualquer um dos casos, a causa nobre de cuidar das crias será sempre o bastante para justificar qualquer aberração que ela possa cometer no trânsito.
4 - Motorista de pet shop ou da floricultura - sempre a bordo de um fiorino branco, essa figura tem que misturar, em um mesmo personagem, a coragem para lidar com cães temperamentais ou flores com cheiro de defunto. Ele também tem que se submeter a patrõezinhos que não conseguiram mais que um trocado dos pais para abrir o próprio negócio depois que terminaram a faculdade. E ainda tem que aguentar os horários mais absurdos para apanhar e deixar o totó, ou entregar as flores naquele evento ou no enterro. Tudo isso pelo pior salário possível e sendo explorado nas horas extras que nunca são pagas devidamente. O que esperar desse motorista? Dar seta para fazer conversão? Não fechar ninguém? Andar na sua faixa de direção? Tudo isso são coisas impossíveis, depois de tamanha dificuldade. 
5 - Caminhão de carvão: Funciona assim, o dono do caminhão, ou de vários, precisa de um cara tosco que queira receber o pior salário possível em troca de se arriscar todos os dias na estrada. Mas esse cara também tem que ajudar a carregar o caminhão e fazer a manutenção, sempre mínima. Ele tem que ser louco o bastante para andar com aquelas cargas proibidas que ultrapassam em muito a largura da carroceria. A sua ética tem que ser bastante "flexível" para atender às "necessidades" da burocracia policial pelo seu caminho. Não, esse sujeito não tem tempo de aprender a dirigir devidamente. Ele mal sobrevive a cada dia do seu trabaho e de suas obrigações extra-volante.
6 - A princezinha carcomida e velha das ruas é a Kombi: A maioria tem mais de 20 anos de serviço. Há que se lembrar que o modelo é da década de 60 e nunca foi atualizado devidamente, sendo que no seu país de origem já foi superado nos anos 70. Mais um caso de motoristas "heróis" que têm que se virar para poderem completar mais um dia de serviço. E haja dificuldades: risco de incêndio - facilmente comprovável no google, pouca força no motor, engrenagens velhas barulhentas e com mal funcionamento. Além disso, é necessário se considerar que o sujeito que vai conduzir esse veículo tem que ter o perfil "adequado" para tal tarefa, ou seja, uma combinação de loucura, com simploriedade e indolência, mesmo.
7 - Carrinhos com escadas em cima: Esse cara é bom! A sua instrução geralmente não passa do ensino fundamental. Ainda assim, conseguiu juntar o dinheiro para comprar o carro e fazer serviço terceirizado para grandes empresas de comunicação. Seu comportamento para dirigir tem que ser "arrojado" como sua coragem para assumir as obrigações que assume e que deveriam ser exercidas por um técnico devidamente qualificado. O seu modo de dirigir e, sobretudo, de estacionar, tem que ser "esperto" como o patrão que lhe paga apenas uma pequena parte daquilo que pagaria a um técnico de verdade. E haja cuidado para não ter problema com eles nas ruas.
8 - Betoneiras: Esse cara também é um verdadeiro herói: 12, 13 ou 14 horas de serviço continuo. Estacionar de qualquer maneira, inclusive na contramão. Sempre servindo a grandes grupos para os quais as pessoas não tem importância nenhuma. E atendendo a clientes que só se interessam em terminar suas obras o mais depressa possível. Chega a ser impressionante que mais e mais acidentes não aconteçam com esses carros. Nesse sentido, trata-se de mais um combatente do trânsito que vive a cada dia uma guerra, em que os generais, descaradamente, não ligam à minima para o conceito da palavra gente.
9 - Cargas perigosas: o motorista geralmente é pior que a carga. E não só por culpa dele. Para ter coragem de sair por aí, praticamente sentado, em toneladas e mais toneladas de explosivos, ou coisa pior, o perfil do cara não pode ser muito normal, não. Além de conviver com o risco permanente, ainda têm que passar todas as agruras do trânsito de um pais caótico: asfaltos ruins, pontes estreitas, falta de fiscalização, necessidade de se pagar propinas, péssimas acomodações para dormir no caminho. Não, realmente não se pode imputar a um indivíduo desses a culpa pelas atrocidades que comete por aí. Nos anos recentes a coisa piora, surgem os combinados de cargas perigosas. Um acidente com um carro desses equivale à queda de um avião. E mata do mesmo jeito.
10- Caminhões em geral:  Horários apertados, cargas ruins ou desiquilibradas, asfalto péssimo, dificuldades de reciclagem profissional, desinformação, péssima alimentação, estruturas ruins nas estradas e pontos de parada, falta de respeito e corrupção absurda nos órgãos responsáveis. Tudo isso torna necessário o maior cuidado possível com esses veículos. Mais que culpar seus condutores, é necessário entender a estrutura e a falta de responsabilidade dos gestores envolvidos em cuidar das estradas.

Alguns desses tipos podem inclusive se misturar, o que provoca situações mais graves ainda de falta de bom senso e incompetência para dirigir. A maioria não tem culpa de ter chegado ao ponto em que chegou de incompetência e falta de respeito com os outros. Resta aos simples pagãos que estão à sua mercê que se acautelem o máximo possível para evitar problemas. Manter distância, pensar no pior quadro possível. E rezar, para os que acreditam nisso. Rezar muito...