Até depois de não serem mais tão moças, eles continuam se aprimorando.
O tempo e a lei da gravidade certamente se incumbirão contribuir mais para o sucesso dessa empreitada.
A moça, se especializa em manter-se longe de um matrimônio ou de relacionamentos mais duradouros.
Ela fica melhor a cada dia, nessa arte tão exótica.
Os mais variados meios são utilizados para mostrar sua posição contra o casamento.
Grande parte das vezes essa vontade enorme de não casar é inconsciente.
É importante registrar para a posteridade os melindres dessa arte!Um dos instrumentos, só para iniciar, pode ser o facebook, ou qualquer outra rede social que esteja na moda.
Então vamos lá:
10 maneiras de ficar sempre sozinha - Versão facebook:
1) Poste tudo que você faz. Da manhã até à noite não deixe de contar nada do que estiver fazendo. Qualquer cara que estiver de olho em você vai ter certeza de que só a torcida do flamengo e a do galo é que vão ficar sabendo que ele investiu em você. Piora se ele tiver noção do prazer que você vai ter ao contar para suas amigas, e na internet, o fora que você deu nele, por exemplo.
2) Fale da sua carreira o tempo todo. Isso mesmo. É muito importante demonstrar que você quer ser uma autoridade na sua área e que não está muito interessada em filhos, família, carinho, comidas e amizades sinceras. Acredite, a maioria dos interessados ainda pensa nessas coisas.
3) Poste piadinhas ou textos feministas. Tudo bem, falar que isso não é bom, é machismo, mesmo. Mas o fato é que um possível interessado vai perceber, de cara, que você vive com 4 pedras na mão para qualquer possibilidade de um homem se aproximar.
5) Fale das suas transações comerciais. A não ser que o cara também seja um comerciante, ele vai achar que você é descaradamente materialista. Até mesmo os que são, pensaram duas vezes antes de se aproximar de você pois não querem concorrência.
6) Exponha todas as suas bebedeiras: O cara olha para você e quer um filho seu. Mas ele passa o olho no seu Facebook e vê você contando que não sabe onde passou a noite, o que não sabe como chegou em casa. Com certeza ele não vai acreditar que você possa cuidar bem dos filhos que você tiver com ele.
7) Conte os micos que você fez um cara passar: Essa não precisava nem explicar, não é? Owww, Anta! Então você humilhou um cara e ainda tem o gostinho de colocar isso na internet? Imagina, então, o quão idiota um sujeito tem que ser para ainda querer se aproximar de você, depois disso.
9) Postar coisas engajadas ou políticas: Política dá nojo em todo mundo. Só tem porcaria. Se você desse ou daquele partido, procure se relacionar com pessoas de lá. Se gosta de comunismo procure um bolchevique de carteirinha para fazer sua campanha com ele. Depois você compra uma bandeirinha vermelha para o berço do neném. Mas não espere que um cara normal que trabalha 8, 9 ou mais horas por dia, venha a querer perder tempo com essas coisas. Não é questão política. É logística mesmo. Mas você não sabe o que é isso, não é mesmo.
10) Coisas toscas da estética da novela das 8: Realmente você tem que postar como idolatra aquelas idas ao pagode na sexta, no sábado e no domingo. Tirar foto da blusa de oncinha que combina com a calça de zebrinha e a bota de couro de cobra vai ajudar demais a conquistar um cara discreto e trabalhador que queira uma família estável. O melhor é você fazer isso mesmo, pois assim, qualquer cara mais esperto vai sair fora correndo.Então está combinado. Pelo menos em relação às redes sociais esses são alguns macetes para que você faça o maior sucesso possível entre os homens. Isto é, os que forem loucos. Por que os que quiserem um mais de sossego, estabilidade, carinho, sinceridade e mesmo amor, não vão conseguir indícios dessas coisas nos seus posts.
