Cuidado com esses carros

Preconceito, em geral, é algo, no mínimo, inútil.
Mas em algus casos, é impossível evitar de se fazer algumas correlações...
No caso de veículos, a coisa fica mais séria....
A escolha, o uso, ou o trabalho em um veículo É determinada e determina o caráter do condutor mediano que costuma dirigí-lo.
Por isso, todo o cuidado deve ser tomado quando se vê um desses carros na rua.
Claro que Todo o Cuidado deve ser tomado o tempo todo, quando se dirige.
Mas em alguns casos é pior:
1 - Dono de SUV: Ou é rico de nascença e nunca viveu no mundo real ou é um novo rico e quer se mostrar. Raramente vai ter o mesmo senso moral e o respeito pelo outro que a média das pessoas. Piora quando se trata de um novo rico que sente-se na posse de um símbolo de realização. É claro que a inteligência do sujeito, em ambos os casos, pode, muito poucas vezes, vir a determinar uma relação melhor com o outro, em que ele vai se lembrar que o mundo não gira à sua volta e que nem todos são seus empregados os quais ele humilha todos os dias;
2 - Dono de EcoSport: Em raríssimas exceções trata-se de pessoas de bom senso e cordatas. Mas, pagando apenas 20% a mais que um carro popular, o dono desse veículo sente-se na posse de um SUV. Ele não pensa que é o patrão. Ele incorpora plenamente o patrão e todos tem que se virar em torno dele. Há que se lembrar que trata-se de um veículo popular montado em um chassis mais alto, apenas isso.Trata-se de um frango com carcaça de cachorro. Mas, mais das vezes, o seu dono vai se sentir "o cara"...
3 - Carro popular sujo: a respeitável condutora não tem mais neurônios disponíveis para nada. Um filho estuda de um lado da cidade, ela trabalha a 20 km de distância, a mãe mora em outro município e por aí vai. Para agravar o marido não pode ajudar pois fica no trabalho 12 horas por dia para esquecer a bagunça da casa. Depois dessa confusão toda, como é que ela vai dirigir devidamente? É muita informação para dominar. Pior ainda quando não trabalha: Almoça, assiste uma novela da tarde, depois mais umas duas daquelas porcarias mexicanas que também são chamadas de novelas. Quando chegam as 4, 4 e meia da tarde ela, infelizmente é obrigada a abandonar o lixo televisivo para buscar um catarrento na escola. Depois da balbúrdia mental que foi o dia, como ela terá consciência do que seja dirigir, ou o que seja respeitar os outros? Além do mais, em qualquer um dos casos, a causa nobre de cuidar das crias será sempre o bastante para justificar qualquer aberração que ela possa cometer no trânsito.
4 - Motorista de pet shop ou da floricultura - sempre a bordo de um fiorino branco, essa figura tem que misturar, em um mesmo personagem, a coragem para lidar com cães temperamentais ou flores com cheiro de defunto. Ele também tem que se submeter a patrõezinhos que não conseguiram mais que um trocado dos pais para abrir o próprio negócio depois que terminaram a faculdade. E ainda tem que aguentar os horários mais absurdos para apanhar e deixar o totó, ou entregar as flores naquele evento ou no enterro. Tudo isso pelo pior salário possível e sendo explorado nas horas extras que nunca são pagas devidamente. O que esperar desse motorista? Dar seta para fazer conversão? Não fechar ninguém? Andar na sua faixa de direção? Tudo isso são coisas impossíveis, depois de tamanha dificuldade. 
5 - Caminhão de carvão: Funciona assim, o dono do caminhão, ou de vários, precisa de um cara tosco que queira receber o pior salário possível em troca de se arriscar todos os dias na estrada. Mas esse cara também tem que ajudar a carregar o caminhão e fazer a manutenção, sempre mínima. Ele tem que ser louco o bastante para andar com aquelas cargas proibidas que ultrapassam em muito a largura da carroceria. A sua ética tem que ser bastante "flexível" para atender às "necessidades" da burocracia policial pelo seu caminho. Não, esse sujeito não tem tempo de aprender a dirigir devidamente. Ele mal sobrevive a cada dia do seu trabaho e de suas obrigações extra-volante.
6 - A princezinha carcomida e velha das ruas é a Kombi: A maioria tem mais de 20 anos de serviço. Há que se lembrar que o modelo é da década de 60 e nunca foi atualizado devidamente, sendo que no seu país de origem já foi superado nos anos 70. Mais um caso de motoristas "heróis" que têm que se virar para poderem completar mais um dia de serviço. E haja dificuldades: risco de incêndio - facilmente comprovável no google, pouca força no motor, engrenagens velhas barulhentas e com mal funcionamento. Além disso, é necessário se considerar que o sujeito que vai conduzir esse veículo tem que ter o perfil "adequado" para tal tarefa, ou seja, uma combinação de loucura, com simploriedade e indolência, mesmo.
7 - Carrinhos com escadas em cima: Esse cara é bom! A sua instrução geralmente não passa do ensino fundamental. Ainda assim, conseguiu juntar o dinheiro para comprar o carro e fazer serviço terceirizado para grandes empresas de comunicação. Seu comportamento para dirigir tem que ser "arrojado" como sua coragem para assumir as obrigações que assume e que deveriam ser exercidas por um técnico devidamente qualificado. O seu modo de dirigir e, sobretudo, de estacionar, tem que ser "esperto" como o patrão que lhe paga apenas uma pequena parte daquilo que pagaria a um técnico de verdade. E haja cuidado para não ter problema com eles nas ruas.
8 - Betoneiras: Esse cara também é um verdadeiro herói: 12, 13 ou 14 horas de serviço continuo. Estacionar de qualquer maneira, inclusive na contramão. Sempre servindo a grandes grupos para os quais as pessoas não tem importância nenhuma. E atendendo a clientes que só se interessam em terminar suas obras o mais depressa possível. Chega a ser impressionante que mais e mais acidentes não aconteçam com esses carros. Nesse sentido, trata-se de mais um combatente do trânsito que vive a cada dia uma guerra, em que os generais, descaradamente, não ligam à minima para o conceito da palavra gente.
9 - Cargas perigosas: o motorista geralmente é pior que a carga. E não só por culpa dele. Para ter coragem de sair por aí, praticamente sentado, em toneladas e mais toneladas de explosivos, ou coisa pior, o perfil do cara não pode ser muito normal, não. Além de conviver com o risco permanente, ainda têm que passar todas as agruras do trânsito de um pais caótico: asfaltos ruins, pontes estreitas, falta de fiscalização, necessidade de se pagar propinas, péssimas acomodações para dormir no caminho. Não, realmente não se pode imputar a um indivíduo desses a culpa pelas atrocidades que comete por aí. Nos anos recentes a coisa piora, surgem os combinados de cargas perigosas. Um acidente com um carro desses equivale à queda de um avião. E mata do mesmo jeito.
10- Caminhões em geral:  Horários apertados, cargas ruins ou desiquilibradas, asfalto péssimo, dificuldades de reciclagem profissional, desinformação, péssima alimentação, estruturas ruins nas estradas e pontos de parada, falta de respeito e corrupção absurda nos órgãos responsáveis. Tudo isso torna necessário o maior cuidado possível com esses veículos. Mais que culpar seus condutores, é necessário entender a estrutura e a falta de responsabilidade dos gestores envolvidos em cuidar das estradas.

Alguns desses tipos podem inclusive se misturar, o que provoca situações mais graves ainda de falta de bom senso e incompetência para dirigir. A maioria não tem culpa de ter chegado ao ponto em que chegou de incompetência e falta de respeito com os outros. Resta aos simples pagãos que estão à sua mercê que se acautelem o máximo possível para evitar problemas. Manter distância, pensar no pior quadro possível. E rezar, para os que acreditam nisso. Rezar muito... 

Futebol - Um elo perdido

     Elos perdidos

   Elos perdidos são a prova de o homem veio de um ser inferior:

   - Criança comendo;
   - Gente brigando;
   - Sexo bem feito;
   - Baile Funk ou qualquer coisa relacionada;
   - Torcida de futebol. 
  
       futebol
 
   Não adianta negar, futebol é um elo perdido.
   O mal atinge cada povo de um jeito diferente. 
   O mais certo que apenas o esporte mude, de acordo com o país.
   Ele arranca do fundo das pessoas o primata que deixaram lá atrás.
   Até ai, nenhuma novidade.

   A razão vai toda por água abaixo, quando o sujeito põe a tal da camisa, ainda que só mentalmente. 
   Os mais apaixonados, mesmo que neguem, acabam sendo a maior prova de que isso é verdade.
 
   "Pagando mico"
  
   Poucos são os que vestem uma camisa e pelo menos têm a preocupação de não "pagar mico", ou seja passar um vexame:
   - Discutir ou brigar com alguém por causa de algo com o qual não se vai ganhar nada, é pagar mico;
   - Criar uma dicotomia simplória entre torcedores de um time e do outro é pagar mico;
   - Não conseguir se colocar de fora e ver como é passional o assunto é pagar mico;
   - Invocar religião buscando os resultados do time.

   Brigas e discussões

   As brigas são a maior expressão da falta de controle. Mesmo um simples bate boca pode revelar, além da paixão pelo esporte, a verdadeira índole da pessoa. Ao perder o controle para tratar do assunto, a pessoa demonstra uma impulsividade que certamente há de se mostrar em outras áreas de sua vida, nos relacionamentos e no emprego, por exemplo.

   Dicotomia entre dois times       

   Um dos indícios mais simplórios da paixão é a dicotomia entre dois times. Em Belo Horizonte, por exemplo, se um cara não for atleticano, imediatamente ele é declarado cruzeirense. A mente, às vezes, não tão diminuta do torcedor não é capaz de ver vida além do futebol. Ele não entende a possibilidade de que alguém possa não torcer para o seu time e ainda assim ser um morador da cidade. Ou mesmo ser gente, em alguns casos. Para essas pessoas, uma frase: "Existe vida além do futebol"!!!

    Falta de crítica e autocrítica    

    Essa falta de crítica, de questionamento é típica de um nível inferior de noção do mundo. Milhares de anos atrás, gente normal, com a parca instrução daquela época já era capaz de ouvir os filósofos e se posicionar frente ao mundo com uma análise mais crítica.
    Mas, não! Talvez como um indício da própria inversão de valores dos tempos atuais, mesmo pessoas muito instruídas enfiam uma viseira nos olhos e se expõem ao ridículo de não verem além do próprio nariz. E isso ainda dá brigas, discussões e até coisas piores.

    Invocando a religião

    Outra coisa que demonstra simplicidade exagerada: invocar a religião em busca de resultados pessoais e imediatos, materiais. Isso inclui pedir à divindade que o time se dê bem.
    Claro que o padre ou o pastor não vão reclamar disso. Se o dinheiro estiver entrando, tudo bem. E certamente vão arranjar vários motivos para que se possa ligar religiosidade e esportes.
    Mas,  lido e interpretado corretamente o que está escrito NOS LIVROS, tais questões são muito pequenas para serem motivo de se invocar uma divindade qualquer. A busca de um bom caráter, da solidariedade e da fé, DURADOUROS, superam e sublimam, nestes textos, a busca de méritos pessoais imediatos.

    Tudo bem. A diversão é livre. Desde que não prejudique outros aspectos da vida das pessoas. Alegria e entusiasmo, motivação para viver e passar o tempo são sempre bem-vindos desde isso não passe a tornar o cidadão em um ser possesso, sem crítica e pior, agressivo e destrutivo, como se tem visto tanto por aí. 

10 dicas sobre casamentos para nerds

Leia como se fosse uma piada e depois pense a respeito...

Pode ser nerd, cdf ou coisa que o valha...
Concurseiros também são bem suspeitos...

É difícil casar estas figuras..

Mas com jeitinho vai...

Veja só!

1 - Não procure alguém igual a você. Os valores são diferentes. A criação dos dois é diferente. E nunca, pode acreditar, nunca o currículo dos dois vai ser exatamente o mesmo;
2 - Não tente competir. Competir é na Academia, nos Esportes, nos estudos. Se, por acaso, a sua opção seja por procurar o sexo feminino, lembre-se que as inteligências são DIFERENTES. Não vá pensando que é superior, pois você não é;
3 - Não acredite em intelectualidade, erudição onde ela não existe. Pode acreditar, ler revistas semanais não é indicativo de cultura, ir a cinemas alternativos já melhora um pouquinho. Mas com o tempo vocè pode acabar descobrindo que ela gosta mesmo é do Big Brother, não o de George Orwell mas o da televisão;
4 - Prefira uma conversa agradável e experiência de vida a glamour e pasteurização. Pode acreditar, um papo com a sua faxineira pode ser muito mais agradável e rico de experiências que com aquela loura falsa que você encontrou na boite;
5 - Pode dar um jeito de ir malhar. Mesmo que você consiga encontrar a mulher mais inteligente do mundo, e mesmo que ela negue, ela vai adorar apertar uns braços mais firmes e ser apertada por eles. Normalmente, até as mais "simples", intelectualmente, negam que gostam de um corpo mais forte. Mas lembre-se Darwin sempre fala mais alto que Platão ou Aristóteles;
6 - Não deixe de procurar motivação sexual. Nerds também amam. E com esforço, podem até reproduzir. Pode até ser que neném nasça de óculos, mas tudo bem! O importante é ser saudável;
7 - Lembre-se: O tempo passa! E se você, por acaso for tão inteligente assim, saberá que o relógio bate contra você. Melhor se aviar e tomar uma decisão logo do que deixar a velhice chegar sem ter vivido;
8 - Regra importante: Descubra com qual sexo você quer se casar. Não fique bravo. É isso mesmo!!! Respire fundo e repense sua vida.
9 - Procure ter certeza que sexo e relacionamento são importantes na sua vida. O percentual de pessoas assexuadas nesse mundo é muito maior que se pensa. E não será o fim do mundo se você for apenas mais um que não gosta, mesmo, do negócio. Ainda assim, pode cogitar de arranjar uma companheira para ajudar a pagar as contas e calar a boca do povo. O importante é ter saúde, principalmente mental;

10 - Lembre-se sempre: o importante é não se tornar uma pessoa triste. A depressão nem sempre é reconhecida por quem a tem. Deixe as coisas acontecerem e seja feliz!!! 

É brincadeira... Mas é sério!!! Abração!!!

Da série, 10 maneiras de permanecer solteira: Facebook

Algumas moças levam a arte de ficar solteiras ao mais alto grau.
Até depois de não serem mais tão moças, eles continuam se aprimorando.
O tempo e a lei da gravidade certamente se incumbirão contribuir mais para o sucesso dessa empreitada.

A moça, se especializa em manter-se longe de um matrimônio ou de relacionamentos mais duradouros. 

Ela fica melhor a cada dia, nessa arte tão exótica.

Os mais variados meios  são utilizados para mostrar sua posição contra o casamento.

Grande parte das vezes essa vontade enorme de não casar é inconsciente.

É importante registrar para a posteridade os melindres dessa arte!

Um dos instrumentos, só para iniciar, pode ser o facebook, ou qualquer outra rede social que esteja na moda.
Então vamos lá:
10 maneiras de ficar sempre sozinha - Versão facebook:
1) Poste tudo que você faz. Da manhã até à noite não deixe de contar nada do que estiver fazendo. Qualquer cara que estiver de olho em você vai ter certeza de que só a torcida do flamengo e a do galo é que vão ficar sabendo que ele investiu em você. Piora se ele tiver noção do prazer que você vai ter ao contar para suas amigas, e na internet, o fora que você deu nele, por exemplo.
2) Fale da sua carreira o tempo todo. Isso mesmo. É muito importante demonstrar que você quer ser uma autoridade na sua área e que não está muito interessada em filhos, família, carinho, comidas e amizades sinceras. Acredite, a maioria dos interessados ainda pensa nessas coisas.
3) Poste piadinhas ou textos feministas. Tudo bem, falar que isso não é bom, é machismo, mesmo. Mas o fato é que um possível interessado vai perceber, de cara, que você vive com 4 pedras na mão para qualquer possibilidade de um homem se aproximar.

4) Invocar um príncipe encantado. Acredite, um dia você poderá, se der sorte, perceber que não é só aparência ou dinheiro que importam numa pessoa. Quando estiverem velhinhos, o que vai importar, acima de tudo é o diálogo. Além do mais, vendo um post que diz que a beleza é prioritária para você, até mesmo um cara bem arrumado pode ficar com medo de não chegar à sua altura.
5) Fale das suas transações comerciais. A não ser que o cara também seja um comerciante, ele vai achar que você é descaradamente materialista. Até mesmo os que são, pensaram duas vezes antes de se aproximar de você pois não querem concorrência.
6) Exponha todas as suas bebedeiras: O cara olha para você e quer um filho seu. Mas ele passa o olho no seu Facebook e vê você contando que não sabe onde passou a noite, o que não sabe como chegou em casa. Com certeza ele não vai acreditar que você possa cuidar bem dos filhos que você tiver com ele.
7) Conte os micos que você fez um cara passar: Essa não precisava nem explicar, não é? Owww, Anta! Então você humilhou um cara e ainda tem o gostinho de colocar isso na internet? Imagina, então,  o quão idiota um sujeito tem que ser para ainda querer se aproximar de você, depois disso.

8) Postar fotos antigas, rememorando o passado: Todo mundo faz isso. É normal. Desde que você já não seja conhecida e contumaz em algumas das outras coisas que estão nesta lista. A volta ao passado pode ser uma coisa boa, desde que, quem ler, tenha a certeza de que você não vive lá, pensando em alguém que ficou para trás. Concorrer com alguém que do passado de uma mulher não é possível.
9) Postar coisas engajadas ou políticas: Política dá nojo em todo mundo. Só tem porcaria. Se você desse ou daquele partido, procure se relacionar com pessoas de lá. Se gosta de comunismo procure um bolchevique de carteirinha para fazer sua campanha com ele. Depois você compra uma bandeirinha vermelha para o berço do neném. Mas não espere que um cara normal que trabalha 8, 9 ou mais horas por dia, venha a querer perder tempo com essas coisas. Não é questão política. É logística mesmo. Mas você não sabe o que é isso, não é mesmo.
10) Coisas toscas da estética da novela das 8: Realmente você tem que postar como idolatra aquelas idas ao pagode na sexta, no sábado e no domingo. Tirar foto da blusa de oncinha que combina com a calça de zebrinha e a bota de couro de cobra vai ajudar demais a conquistar um cara discreto e trabalhador que queira uma família estável. O melhor é você fazer isso mesmo, pois assim, qualquer cara mais esperto vai sair fora correndo.
Então está combinado. Pelo menos em relação às redes sociais esses são alguns macetes para que você faça o maior sucesso possível entre os homens. Isto é, os que forem loucos. Por que os que quiserem um mais de sossego, estabilidade, carinho, sinceridade e mesmo amor, não vão conseguir indícios dessas coisas nos seus posts.

Analisando a música “All I Ask of You” de “O Fantasma da Ópera”

O que importa não é a mensagem dita, mas o jeitinho como ela é falada. 

Até dá impressão de que se queria dizer outra coisa...  

Outro dia apareceu uma brincadeira na internet com uma música de Roberto Carlos.

Pois bem! Os devaneios românticos que tendem ao absurdo não são exclusividade brasileira. Não!

Aliás, isso era de se esperar.

O que se faz agora é provar isso.

Veja-se a Tradução e a análise de algumas passagens de “All I Ask ofYou” - Tudo que eu peço de você, numa tradução livre:

“Não fale mais sobre trevas”

 a) Não se pode nem cogitar de falar nada sobre a noite. Fobia da noite como acontecia com os antepassados do homo sapiens que se escondiam nas cavernas por causa das feras noturnas... Diagnóstico: Atavismo paranoico

“Esqueça os seus medos”

“Eu estou aqui, nada pode machucá-la”

b) Esse “é” o cara. Megalomania declarada.

“Minhas palavras aquecerão e acalmarão você”

Tendências a acreditar em fenômenos paranormais: Sente-se capaz de produzir calor, talvez com a emissão de fogo pelas ventas, à moda de dragões.

“Eu estou aqui, com você, ao seu lado, para guardá-la e guiá-la”

c) Tendências messiânicas e megalomaníacas como as de alguns pastores ou de Hitler. Não só vai guardá-la a 7 chaves como vai guiá-la, provavelmente, a algum mundo melhor, livre de qualquer outro pastor que não seja ele.

“Diga que me ama a todo momento”

d) Autoidolatria;

“Prometa-me que tudo que você diz é verdade, Isto é tudo que lhe peço”

e) O problema aqui é a compulsão a mentir: pede-se um monte de coisas na música toda e quando se chega a esse ponto, afirma-se que só se pede a verdade, que é justamente aquilo que não está sendo oferecido.

"Tudo que eu quero é liberdade. Um mundo sem noites”

f) Desconsideração da realidade, crença em mundos paralelos, alucinações temporais e mais um monte de patologias.

“Aonde quer que você vá permita-me ir junto.”

g) Tendências escatológicas mórbidas: Até no banheiro ele quer segui-la. O que vai fazer quando chegar lá? 

Tudo bem, a música é bonita!!! 
Tão bonita que vale a pena vê-la no Youtube.

Mas que viagem mais absurda ao romântico

Analisado friamente, e fora do contexto as palavras poderiam ser bem assustadoras.

Prova de que o que importa é o jeito que se fala e não o que é falado.  

Importância social do Mequinha

          "Toda vida é importante."


A frase atribuída a Buda pode ter várias interpretações.
Um desses casos acontece no futebol, onde todos os times tem o seu valor.

Veja o caso do Mequinha, por exemplo:
Cheio de importância para várias pessoas e para outros times.

Importância moral

Às vezes o galo ou o cruzeiro estão tristes, com o moral baixo...
Vai lá, faz um jogo com o Mequinha, marca uns 4x0 e pronto:
Torcida feliz, jogadores felizes e todo mundo de moral alto!!!

Importância para os campeonatos

Quase sempre vem junto com o efeito moral.
O time tá meio por baixo, por poucos pontos.
Vai lá, marca ums 5x0 no mequinha e pronto.
Volta para a posição antiga e todo mundo fica: fica:
Feliz!!!

Importância para as pessoas

O cara não gosta de tomar posições radicais.
Ser torcedor do galo é muita emoção, muita comoção, muito - literalmente às vezes - violento para ele.
Ser torcedor do cruzeiro é muito afetado, muito sensível e não combina com seu jeito macho.
Então ele vai torcer para o Mequinha...
É claro que tem se preparar para um certo aluguel por parte dos times que às vezes ganham.
É claro que tem que se preparar para vitórias somente sobre pequenos times do interior.
Mas o benefício de não arranjar briga com ninguém vale a pena.

Importância filosófica

"não existiria luz se não fosse a escuridão
"Esse mundo é feito de silêncio e sons"
                                            - Lulu Santos - 

Para existir o bem é necessário existir o mal.
A cidade possui dois times bons que são o Galo e a Raposa;
A matemática da vida então EXIGE que haja uma forma de equilíbrio.
Eis que surge nosso heroico personagem para equilibrar tudo...

É  importante elevar o moral ou a posição no campeonato do times maiores. É necessário que haja opções para as pessoas que não gostam de confusão. Já o equilíbrio universal entre o bem e mal tem que ser mantido de alguma forma. Por isso que é importante que existam, também, times de todos os tipos... 

Se beber não grite Galo!!!

O caso seria muito comum se não fossem alguns detalhes.

Parte comum da notícia: 

É madrugada.
O sujeito sai da casa da namorada depois de tomar umas e está indo para casa.
Ao passar por uma loja dessas que vendem coisas ligadas a times de futebol ele vê uma fila.
Sabendo que a fila é de um time, ele grita o nome do outro, do oponente mais ferrenho.
Os torcedores que estavam na fila conseguem alcançar o carro dele e o depredam.
E ele vai à delegacia de polícia registrar ocorrência. 

A cena:

Estamos em Belo Horizonte, onde os times mais combativos são atlético e Cruzeiro;
Faltam 4 dias para um jogo muito importante e já há fila para comprar os ingressos.

É madrugada, fria para a cidade, de menos de 20ºC e os torcedores lá, encolhidos.
O carro vem seguindo pela rua, conduzido pelo motorista meio chapado.
Ele vê a fila, que é de cruzeirenses.
O homem não se aguenta e grita: Galo!!!
Os torcedores, revoltados, conseguem alcançar o carro do sujeito e o apedrejam;
O dono do carro, também revoltado, vai à delegacia denunciar os "bandidos"...

O inusitado:

 Na delegacia, os policiais percebem que o motorista está alcoolizado, mas dirigindo...
O homem então, que antes era a vítima, é preso por infringir a lei seca...
Mas melhora... O motorista preso é torcedor do mesmo time que seus agressores...
Ele apenas não conteve a vontade de provocar os próprios companheiros de time...
E a reportagem se supera mesmo é quando revela o "entrevistado" que forneceu as informações...
Trata-se do Pai do motorista bêbado, que do alto dos seus 74 anos de idade conta o caso todo...
E racha de rir das peripécias do próprio filho... Leia a notícia:

“O pior de tudo é que ele é cruzeirense, mas, só de palhaçada, resolveu gritar 'Galo'. Os caras quebraram o carro dele todo, tacaram pedras nos vidros, quebraram tudo mesmo”, contou o senhor às gargalhadas."


http://www.otempo.com.br/cidades/homem-%C3%A9-preso-pela-lei-seca-ap%C3%B3s-registrar-vandalismo-de-torcedores-do-cruzeiro-1.647053