Existem muitas classificações para os peidos.
Mas há um tipo de peido muito especial.
Um peido dado dentro de um elevador tem características especiais e merece tratamento especial.
Trata-se de uma arte, se não um esporte, que envolve risco, dedicação, estratégia e capacidade física;
Mas que também trás muita diversão e mais uma variedade de sentimentos nobres...
Antes de mais nada é necessário classificá-los:
Portanto, lá vão os tipos mais comuns de peido no elevador.
1) Peido Pachecão – Além do barulho que faz, ainda é acompanhado de um grito do tipo “Yes!!!!”;
2) Peido traiçoeiro – é silencioso e não acompanhado de grito. Pega os amigos de surpresa. Quando vêem já estão mergulhados no fedor;
3) Peido herança maldita – fica para a posteridade. É dado quando o cidadão está sozinho no elevador e fica imaginando a cara dos próximos usuários. Geralmente é combinado com o peido egoísta;
4) Peido arrependido – o cara peida e logo em seguida alguém entra. Aí ele tem que fazer aquela cara de madalena arrependida e fingir que não foi ele;
5) Peido covardia – o cara entra no elevador com os amigos, solta o peido e sai correndo deixando os outros sofrerem o efeito sozinhos;
6) Peido solidário – é todo peido em que o culpado acaba participando da degustação junto com as vítimas. Tem a vantagem de permitir que se curta o sofrimento dos outros.
7) Peido egoísta – o cara peida sozinho no elevador, logo que entra, e passa a viagem inteira curtindo o cheiro sem mais ninguém para incomodá-lo;
8) Peido revoltado – é quando o cara entra no elevador até pensando em segurar. Mas aí sente um cheiro de cigarro ou de lixo dentro do elevador e fica à vontade para soltar;
9) Peido infantil – é quando o cara acha que vai soltar um peido bem sonoro e não consegue mais que um gemidinho parecido com voz de criança;
10) Peido amoroso – é aquele que o cara dá na frente da namorada para revelar intimidade e cumplicidade. Não é nada mais que uma prova de amor. Para ela...
11) Peido vingativo – é quando aquele vizinho chato que não cumprimenta ninguém entra no elevador e o cara sente que é hora de se vingar;
12) Peido tragédia – O cara tem sorte quando esse peido é feito na hora de chegar em casa. É aquele famoso peido em que o cara pensa que vai sair gás e sai líquido ou mesmo sólido. Imagina se ele está chegando no andar dele e sai um desses?
13) Peido franco atirador – o cara sabe que o peido pode sair molhado mas dispara mesmo assim, afinal de contas ninguém tem nada a ver se a cueca dele vai ficar suja ou não;
14) Peido invasão de privacidade – Apesar de ter sido no elevador, o peido foi tão forte que sai pelo corredor e entra por baixo da porta da sala dos outros;
15) Peido religioso – quando a pessoa entra no elevador e não tem jeito de abrir a porta e sair correndo ela diz: Ai Meu Deus!!!
16) Peido homossexual – fica sempre a dúvida se foi um peido ou um arroto;
17) Peido Tropa de Elite – Todo mundo que está no elevador “Pede prá sair”;
18) Peido maconheiro – O cheiro é tão forte que quem está no elevador começa a ficar tonto e viajar;
19) Peido romário ou maradona – é baixinho, curtinho, mas para feder, bate um bolão;
e finalmente;
20) O peido comunitário – é aquele em que mais de uma pessoa peida ao mesmo tempo prá ver quem fede mais;
As combinações também são as mais diversas possíveis.
Tudo depende da criatividade de cada um ou do grupo;
Agora o desenvolvimento dessa arte, entretanto, sugere alguns cuidados bem necessários:
a) prefira brincar disso na hora de chegar em casa. Assim qualquer “acidente” pode ser mais facilmente contornado;
b) lembre-se que certas pessoas NUNCA vão entender isso como uma atividade cultural. Jamais irão perceber a carga atávica e filosófica embutida, literalmente engarrafada numa atividade como essa;
c) Portanto, não sai praticando essa arte com qualquer um. Não!
d) Os parceiros têm que ser muito bem escolhidos e testados.
e) Claro que, eventualmente, um “acidente” pode acontecer e você poderá descobrir se a namorada, por exemplo, acha engraçado ou não.
f) Uma namorada que não ache um mínimo de graça nisso, provavelmente não vai achar graça nenhuma em sexo, com apenas 3 meses de casada;
g) Cuidado especial tem que ser tomado com chefes e outras autoridades: eles podem gostar do negócio e quererem fazer junto. Aí você vai ter que aguentar o deles também. Até mais vezes que o seu;
h) Ouvir o peido de uma moça com que você ainda não transou pode dizer muito a respeito da capacidade sexual dela. Afinal quem nunca ouviu aquela frase: “pelo ronco, pelo berro, esse c... já levou ferro!!!”;
i) Finalmente, lembre-se: divirta-se. Você não tem provas concretas de que terá outra vida. Contudo, se tiver tal convicção, mais um motivo para aproveitar agora, já: afinal de contas, anjos não peidam não é?
a)
Não se pode nem cogitar de falar nada sobre a noite. Fobia da noite
como acontecia com os antepassados do homo sapiens que se escondiam
nas cavernas por causa das feras noturnas... Diagnóstico:
Atavismo paranoico