Futebol - Um elo perdido

     Elos perdidos

   Elos perdidos são a prova de o homem veio de um ser inferior:

   - Criança comendo;
   - Gente brigando;
   - Sexo bem feito;
   - Baile Funk ou qualquer coisa relacionada;
   - Torcida de futebol. 
  
       futebol
 
   Não adianta negar, futebol é um elo perdido.
   O mal atinge cada povo de um jeito diferente. 
   O mais certo que apenas o esporte mude, de acordo com o país.
   Ele arranca do fundo das pessoas o primata que deixaram lá atrás.
   Até ai, nenhuma novidade.

   A razão vai toda por água abaixo, quando o sujeito põe a tal da camisa, ainda que só mentalmente. 
   Os mais apaixonados, mesmo que neguem, acabam sendo a maior prova de que isso é verdade.
 
   "Pagando mico"
  
   Poucos são os que vestem uma camisa e pelo menos têm a preocupação de não "pagar mico", ou seja passar um vexame:
   - Discutir ou brigar com alguém por causa de algo com o qual não se vai ganhar nada, é pagar mico;
   - Criar uma dicotomia simplória entre torcedores de um time e do outro é pagar mico;
   - Não conseguir se colocar de fora e ver como é passional o assunto é pagar mico;
   - Invocar religião buscando os resultados do time.

   Brigas e discussões

   As brigas são a maior expressão da falta de controle. Mesmo um simples bate boca pode revelar, além da paixão pelo esporte, a verdadeira índole da pessoa. Ao perder o controle para tratar do assunto, a pessoa demonstra uma impulsividade que certamente há de se mostrar em outras áreas de sua vida, nos relacionamentos e no emprego, por exemplo.

   Dicotomia entre dois times       

   Um dos indícios mais simplórios da paixão é a dicotomia entre dois times. Em Belo Horizonte, por exemplo, se um cara não for atleticano, imediatamente ele é declarado cruzeirense. A mente, às vezes, não tão diminuta do torcedor não é capaz de ver vida além do futebol. Ele não entende a possibilidade de que alguém possa não torcer para o seu time e ainda assim ser um morador da cidade. Ou mesmo ser gente, em alguns casos. Para essas pessoas, uma frase: "Existe vida além do futebol"!!!

    Falta de crítica e autocrítica    

    Essa falta de crítica, de questionamento é típica de um nível inferior de noção do mundo. Milhares de anos atrás, gente normal, com a parca instrução daquela época já era capaz de ouvir os filósofos e se posicionar frente ao mundo com uma análise mais crítica.
    Mas, não! Talvez como um indício da própria inversão de valores dos tempos atuais, mesmo pessoas muito instruídas enfiam uma viseira nos olhos e se expõem ao ridículo de não verem além do próprio nariz. E isso ainda dá brigas, discussões e até coisas piores.

    Invocando a religião

    Outra coisa que demonstra simplicidade exagerada: invocar a religião em busca de resultados pessoais e imediatos, materiais. Isso inclui pedir à divindade que o time se dê bem.
    Claro que o padre ou o pastor não vão reclamar disso. Se o dinheiro estiver entrando, tudo bem. E certamente vão arranjar vários motivos para que se possa ligar religiosidade e esportes.
    Mas,  lido e interpretado corretamente o que está escrito NOS LIVROS, tais questões são muito pequenas para serem motivo de se invocar uma divindade qualquer. A busca de um bom caráter, da solidariedade e da fé, DURADOUROS, superam e sublimam, nestes textos, a busca de méritos pessoais imediatos.

    Tudo bem. A diversão é livre. Desde que não prejudique outros aspectos da vida das pessoas. Alegria e entusiasmo, motivação para viver e passar o tempo são sempre bem-vindos desde isso não passe a tornar o cidadão em um ser possesso, sem crítica e pior, agressivo e destrutivo, como se tem visto tanto por aí. 

10 dicas sobre casamentos para nerds

Leia como se fosse uma piada e depois pense a respeito...

Pode ser nerd, cdf ou coisa que o valha...
Concurseiros também são bem suspeitos...

É difícil casar estas figuras..

Mas com jeitinho vai...

Veja só!

1 - Não procure alguém igual a você. Os valores são diferentes. A criação dos dois é diferente. E nunca, pode acreditar, nunca o currículo dos dois vai ser exatamente o mesmo;
2 - Não tente competir. Competir é na Academia, nos Esportes, nos estudos. Se, por acaso, a sua opção seja por procurar o sexo feminino, lembre-se que as inteligências são DIFERENTES. Não vá pensando que é superior, pois você não é;
3 - Não acredite em intelectualidade, erudição onde ela não existe. Pode acreditar, ler revistas semanais não é indicativo de cultura, ir a cinemas alternativos já melhora um pouquinho. Mas com o tempo vocè pode acabar descobrindo que ela gosta mesmo é do Big Brother, não o de George Orwell mas o da televisão;
4 - Prefira uma conversa agradável e experiência de vida a glamour e pasteurização. Pode acreditar, um papo com a sua faxineira pode ser muito mais agradável e rico de experiências que com aquela loura falsa que você encontrou na boite;
5 - Pode dar um jeito de ir malhar. Mesmo que você consiga encontrar a mulher mais inteligente do mundo, e mesmo que ela negue, ela vai adorar apertar uns braços mais firmes e ser apertada por eles. Normalmente, até as mais "simples", intelectualmente, negam que gostam de um corpo mais forte. Mas lembre-se Darwin sempre fala mais alto que Platão ou Aristóteles;
6 - Não deixe de procurar motivação sexual. Nerds também amam. E com esforço, podem até reproduzir. Pode até ser que neném nasça de óculos, mas tudo bem! O importante é ser saudável;
7 - Lembre-se: O tempo passa! E se você, por acaso for tão inteligente assim, saberá que o relógio bate contra você. Melhor se aviar e tomar uma decisão logo do que deixar a velhice chegar sem ter vivido;
8 - Regra importante: Descubra com qual sexo você quer se casar. Não fique bravo. É isso mesmo!!! Respire fundo e repense sua vida.
9 - Procure ter certeza que sexo e relacionamento são importantes na sua vida. O percentual de pessoas assexuadas nesse mundo é muito maior que se pensa. E não será o fim do mundo se você for apenas mais um que não gosta, mesmo, do negócio. Ainda assim, pode cogitar de arranjar uma companheira para ajudar a pagar as contas e calar a boca do povo. O importante é ter saúde, principalmente mental;

10 - Lembre-se sempre: o importante é não se tornar uma pessoa triste. A depressão nem sempre é reconhecida por quem a tem. Deixe as coisas acontecerem e seja feliz!!! 

É brincadeira... Mas é sério!!! Abração!!!

Da série, 10 maneiras de permanecer solteira: Facebook

Algumas moças levam a arte de ficar solteiras ao mais alto grau.
Até depois de não serem mais tão moças, eles continuam se aprimorando.
O tempo e a lei da gravidade certamente se incumbirão contribuir mais para o sucesso dessa empreitada.

A moça, se especializa em manter-se longe de um matrimônio ou de relacionamentos mais duradouros. 

Ela fica melhor a cada dia, nessa arte tão exótica.

Os mais variados meios  são utilizados para mostrar sua posição contra o casamento.

Grande parte das vezes essa vontade enorme de não casar é inconsciente.

É importante registrar para a posteridade os melindres dessa arte!

Um dos instrumentos, só para iniciar, pode ser o facebook, ou qualquer outra rede social que esteja na moda.
Então vamos lá:
10 maneiras de ficar sempre sozinha - Versão facebook:
1) Poste tudo que você faz. Da manhã até à noite não deixe de contar nada do que estiver fazendo. Qualquer cara que estiver de olho em você vai ter certeza de que só a torcida do flamengo e a do galo é que vão ficar sabendo que ele investiu em você. Piora se ele tiver noção do prazer que você vai ter ao contar para suas amigas, e na internet, o fora que você deu nele, por exemplo.
2) Fale da sua carreira o tempo todo. Isso mesmo. É muito importante demonstrar que você quer ser uma autoridade na sua área e que não está muito interessada em filhos, família, carinho, comidas e amizades sinceras. Acredite, a maioria dos interessados ainda pensa nessas coisas.
3) Poste piadinhas ou textos feministas. Tudo bem, falar que isso não é bom, é machismo, mesmo. Mas o fato é que um possível interessado vai perceber, de cara, que você vive com 4 pedras na mão para qualquer possibilidade de um homem se aproximar.

4) Invocar um príncipe encantado. Acredite, um dia você poderá, se der sorte, perceber que não é só aparência ou dinheiro que importam numa pessoa. Quando estiverem velhinhos, o que vai importar, acima de tudo é o diálogo. Além do mais, vendo um post que diz que a beleza é prioritária para você, até mesmo um cara bem arrumado pode ficar com medo de não chegar à sua altura.
5) Fale das suas transações comerciais. A não ser que o cara também seja um comerciante, ele vai achar que você é descaradamente materialista. Até mesmo os que são, pensaram duas vezes antes de se aproximar de você pois não querem concorrência.
6) Exponha todas as suas bebedeiras: O cara olha para você e quer um filho seu. Mas ele passa o olho no seu Facebook e vê você contando que não sabe onde passou a noite, o que não sabe como chegou em casa. Com certeza ele não vai acreditar que você possa cuidar bem dos filhos que você tiver com ele.
7) Conte os micos que você fez um cara passar: Essa não precisava nem explicar, não é? Owww, Anta! Então você humilhou um cara e ainda tem o gostinho de colocar isso na internet? Imagina, então,  o quão idiota um sujeito tem que ser para ainda querer se aproximar de você, depois disso.

8) Postar fotos antigas, rememorando o passado: Todo mundo faz isso. É normal. Desde que você já não seja conhecida e contumaz em algumas das outras coisas que estão nesta lista. A volta ao passado pode ser uma coisa boa, desde que, quem ler, tenha a certeza de que você não vive lá, pensando em alguém que ficou para trás. Concorrer com alguém que do passado de uma mulher não é possível.
9) Postar coisas engajadas ou políticas: Política dá nojo em todo mundo. Só tem porcaria. Se você desse ou daquele partido, procure se relacionar com pessoas de lá. Se gosta de comunismo procure um bolchevique de carteirinha para fazer sua campanha com ele. Depois você compra uma bandeirinha vermelha para o berço do neném. Mas não espere que um cara normal que trabalha 8, 9 ou mais horas por dia, venha a querer perder tempo com essas coisas. Não é questão política. É logística mesmo. Mas você não sabe o que é isso, não é mesmo.
10) Coisas toscas da estética da novela das 8: Realmente você tem que postar como idolatra aquelas idas ao pagode na sexta, no sábado e no domingo. Tirar foto da blusa de oncinha que combina com a calça de zebrinha e a bota de couro de cobra vai ajudar demais a conquistar um cara discreto e trabalhador que queira uma família estável. O melhor é você fazer isso mesmo, pois assim, qualquer cara mais esperto vai sair fora correndo.
Então está combinado. Pelo menos em relação às redes sociais esses são alguns macetes para que você faça o maior sucesso possível entre os homens. Isto é, os que forem loucos. Por que os que quiserem um mais de sossego, estabilidade, carinho, sinceridade e mesmo amor, não vão conseguir indícios dessas coisas nos seus posts.