10 fatos sobre o tamanho do nariz!!!!

O nariz já estimulou obras interessantes na literatura e no cinema.O clássico Cyrano de Bergerac e a comédia filmada Roxane são exemplos de como esse órgão faz parte do imaginário coletivo. Principalmente quando avantajado, sempre dá margem a observações interessantes.
Grouxo Marx virou marca registra com seu narigão e o conjunto que fazia com os óculos e o bigode.
Mas algumas informações também são dignas de nota e vale a pena registrá-las:
1 - Na onda de que tudo deve ser tributado, nada mais justo que tributar a pessoa segundo o tamanho do nariz.Quanto maior a área do dito cujo, maior a absorção de ar e portanto, maior o benefício auferido do meio ambiente. Por economia, o valor poderia ser aumentado no imposto de renda, que é o meio mais fácil de garfar o dinheiro dos assalariados e do qual é muito difícil de escapar;
2 - Um nariz grande pode e deve ser uma marca de identificação da pessoa. Tipo isso:
"- Pois é, menina, você se lembra do paulo?
- Que paulo, minha filha?
- Paulo, minha cara, aquele do nariz grande!!!
- Ah... Lembrei sim.. "
3 - Um nariz grande pode ser um ponto de referência. Conversa típica:
"- Tá vendo aquele elefante, ali?
- Não.. Cadê?
- Ali... Do lado daquele  narigudo!!!"
4 - Um nariz pode não parecer grande e sê-lo. No caso de sujeitos acima de um metro e oitenta, todos são narigudos. Basta imaginar num fotoshop, alguém copiando o nariz do grandão e colando num baixinho, ou pior, numa moça baixinha. Inevitavelmente vai se demonstrar que se trata de um enorme narigão;
5 - Um nariz grande pode atrapalhar a aerodinâmica. Em alguns casos isso pode ser até positivo. Basta imaginar que um carro está em alta velocidade e o motorista empurra a cabeça do carona narigudo para fora. Inevitavelmente vai ocorrer uma redução no velocímetro;
6 - Narizes grandes movimentam a indústria. Todos os equipamentos que envolvam a cobertura do rosto devem contemplar rostos dos mais variados formatos. Assim a diversidade de produtos é maior. Até as mascaras de mergulho seriam feitas com base no tamanho da chapoca: GGG para os mais bem providos e tamanhos menores para os donos de narizes de cachorro pequinez;
7 - Alguns narizes são grandes para o lado. Essa é a verdadeira chapoca. A expansão é lateral e geralmente ocorre em pessoas negras. Boa diversão, se o nivel de amizade permitir, é comprimir o narigão contra o rosto, com suavidade, é claro. A cartilagem é tão flexível que o nariz pode ser tampado com um apertão de frente. Mas não vá experimentar isso com o segurança da boate. Ele certamente vai te interpretar mal;
8 - O nariz é um indicativo de personalidade. Alguém conhece um narigudo tímido? O nariz projetado é uma prova do caráter atirado, pronunciado e, com raras exceções, irreverente do dono do narigão. Juca Chaves é um grande exemplo disso;
9 - Quem precisa de óculos não pode reclamar do tamanho do nariz. Claro que as armações de óculos, com o passar do tempo, vão ficando mais leves. Mas o normal, é que o nariz seja o apoio companheiro dos ceguinhos. Míopes, estrábicos e astigmáticos que aprendam a louvar o narigão que tiverem. A menos que consigam se acostumar com as invasoras lentes, é melhor fazer justiça à cartilagem que os conforta;
10 - Por fim, o nariz pode ser usado como órgão sexual. A prática não é muito recomendada para quem tenha histórico de labirintite, por exemplo, ou para pessoas idosas. Elas podem se sentir incomodadas com os rápidos e repetitivos movimentos de cabeça. Já os roqueiros, principalmente de Heavy Metal, se sentirão "em casa" com a prática. As namoradas, com certeza, ficarão felizes.

10 níveis de barulho de acordo com o resultado dos jogos...

O tamanho do barulho feito pelas torcidas em Belo Horizonte varia muito de acordo com o resultado dos jogos. Isso é lógico. Mas o interessante  é que a diferença de mais de 100% de torcedores a mais do galo, em relação à do cruzeiro - na verdade mais de 130% - também define alguns comportamentos dignos de nota. Seguem os níveis de barulho e suas características:

1 - Zero absoluto: quando a tarracada que o galo ganhou foi tão feia que a pequena torcida cruzeirense fica com medo de brigas e assassinatos caso faça alguma comemoração. Os atleticanos não fazem barulho nenhum. Os murmúrios são silenciosos;

2 - Uma ou outra buzininha aqui e ali: cruzeirenses muito corajosos e em alta velocidade, com sinal aberto, expressam sua alegria pela detonada que o Galo levou e vão correndo para casa se esconder;

3 - Umas buzinadas aqui e ali, uma a cada três quarteirões: O cruzeiro ganhou e o galo não perdeu, ou não jogou;

4 - Umas buzinadas aqui e ali, com um foguetinho ou outro bem longe: O cruzeiro ganhou e de forma nenhuma prejudicou o galo. Alguns atleticanos, bem internamente, ficarão felizes se o derrotado foi um time de são paulo ou rio de janeiro;

5 - Quando as buzinadas são bem esparsas, mas ocorrem mais de uma vez no mesmo sinal: O cruzeiro ganhou alguma coisa importante e o galo não foi prejudicado. É o máximo de barulho que os cruzeirenses fazem;

6 - Começam as comemorações do galo. Qualquer coisa serve para comemorar, principalmente se for alguma ferrada que o cruzeiro levou. Nesse caso até pneu furado do jogador do cruzeiro é levado em conta;

7 - Neste ponto, o galo está realmente feliz. Ganhou de algum time do rio, ou o cruzeiro foi desclassificado de algum campeonato, ou ambos ferraram times do rio ou são paulo;

8 - Nível mais intenso ainda de barulho. Os prédios, janelas e portas começam a vibrar junto com as comemorações, evidentemente do atlético. De longe e de perto vem um eco como se fosse no estádio, uma sensação de terremoto começa a surgir;

9 - Algo como ganhar a libertadores, mas ainda sem uma grande derrota do cruzeiro. Alguns vidros quebram com o barulho, algumas pessoas caem das janelas, muitos remédios para a garganta são comprados na segunda feira e os estoques ficam zerados;

10 - nível máximo de barulho: Galo campeão, com o cruzeiro rebaixado: 70% dos carros buzinam - até cruzeirenses buzinam de medo de apanhar - todo o estoque de foguete é gasto e os prédios balançam em virtude da alegria atleticana generalizada. Algumas rachaduras são detectadas nos imóveis na segunda feira. p.s. Nível ainda não atingido...

Apesar de que a grande maioria dos torcedores das grandes torcidas é gente extremamente boa, não custa registrar o risco de quem é minoria em alguns casos... 

Cuidado com esses carros

Preconceito, em geral, é algo, no mínimo, inútil.
Mas em algus casos, é impossível evitar de se fazer algumas correlações...
No caso de veículos, a coisa fica mais séria....
A escolha, o uso, ou o trabalho em um veículo É determinada e determina o caráter do condutor mediano que costuma dirigí-lo.
Por isso, todo o cuidado deve ser tomado quando se vê um desses carros na rua.
Claro que Todo o Cuidado deve ser tomado o tempo todo, quando se dirige.
Mas em alguns casos é pior:
1 - Dono de SUV: Ou é rico de nascença e nunca viveu no mundo real ou é um novo rico e quer se mostrar. Raramente vai ter o mesmo senso moral e o respeito pelo outro que a média das pessoas. Piora quando se trata de um novo rico que sente-se na posse de um símbolo de realização. É claro que a inteligência do sujeito, em ambos os casos, pode, muito poucas vezes, vir a determinar uma relação melhor com o outro, em que ele vai se lembrar que o mundo não gira à sua volta e que nem todos são seus empregados os quais ele humilha todos os dias;
2 - Dono de EcoSport: Em raríssimas exceções trata-se de pessoas de bom senso e cordatas. Mas, pagando apenas 20% a mais que um carro popular, o dono desse veículo sente-se na posse de um SUV. Ele não pensa que é o patrão. Ele incorpora plenamente o patrão e todos tem que se virar em torno dele. Há que se lembrar que trata-se de um veículo popular montado em um chassis mais alto, apenas isso.Trata-se de um frango com carcaça de cachorro. Mas, mais das vezes, o seu dono vai se sentir "o cara"...
3 - Carro popular sujo: a respeitável condutora não tem mais neurônios disponíveis para nada. Um filho estuda de um lado da cidade, ela trabalha a 20 km de distância, a mãe mora em outro município e por aí vai. Para agravar o marido não pode ajudar pois fica no trabalho 12 horas por dia para esquecer a bagunça da casa. Depois dessa confusão toda, como é que ela vai dirigir devidamente? É muita informação para dominar. Pior ainda quando não trabalha: Almoça, assiste uma novela da tarde, depois mais umas duas daquelas porcarias mexicanas que também são chamadas de novelas. Quando chegam as 4, 4 e meia da tarde ela, infelizmente é obrigada a abandonar o lixo televisivo para buscar um catarrento na escola. Depois da balbúrdia mental que foi o dia, como ela terá consciência do que seja dirigir, ou o que seja respeitar os outros? Além do mais, em qualquer um dos casos, a causa nobre de cuidar das crias será sempre o bastante para justificar qualquer aberração que ela possa cometer no trânsito.
4 - Motorista de pet shop ou da floricultura - sempre a bordo de um fiorino branco, essa figura tem que misturar, em um mesmo personagem, a coragem para lidar com cães temperamentais ou flores com cheiro de defunto. Ele também tem que se submeter a patrõezinhos que não conseguiram mais que um trocado dos pais para abrir o próprio negócio depois que terminaram a faculdade. E ainda tem que aguentar os horários mais absurdos para apanhar e deixar o totó, ou entregar as flores naquele evento ou no enterro. Tudo isso pelo pior salário possível e sendo explorado nas horas extras que nunca são pagas devidamente. O que esperar desse motorista? Dar seta para fazer conversão? Não fechar ninguém? Andar na sua faixa de direção? Tudo isso são coisas impossíveis, depois de tamanha dificuldade. 
5 - Caminhão de carvão: Funciona assim, o dono do caminhão, ou de vários, precisa de um cara tosco que queira receber o pior salário possível em troca de se arriscar todos os dias na estrada. Mas esse cara também tem que ajudar a carregar o caminhão e fazer a manutenção, sempre mínima. Ele tem que ser louco o bastante para andar com aquelas cargas proibidas que ultrapassam em muito a largura da carroceria. A sua ética tem que ser bastante "flexível" para atender às "necessidades" da burocracia policial pelo seu caminho. Não, esse sujeito não tem tempo de aprender a dirigir devidamente. Ele mal sobrevive a cada dia do seu trabaho e de suas obrigações extra-volante.
6 - A princezinha carcomida e velha das ruas é a Kombi: A maioria tem mais de 20 anos de serviço. Há que se lembrar que o modelo é da década de 60 e nunca foi atualizado devidamente, sendo que no seu país de origem já foi superado nos anos 70. Mais um caso de motoristas "heróis" que têm que se virar para poderem completar mais um dia de serviço. E haja dificuldades: risco de incêndio - facilmente comprovável no google, pouca força no motor, engrenagens velhas barulhentas e com mal funcionamento. Além disso, é necessário se considerar que o sujeito que vai conduzir esse veículo tem que ter o perfil "adequado" para tal tarefa, ou seja, uma combinação de loucura, com simploriedade e indolência, mesmo.
7 - Carrinhos com escadas em cima: Esse cara é bom! A sua instrução geralmente não passa do ensino fundamental. Ainda assim, conseguiu juntar o dinheiro para comprar o carro e fazer serviço terceirizado para grandes empresas de comunicação. Seu comportamento para dirigir tem que ser "arrojado" como sua coragem para assumir as obrigações que assume e que deveriam ser exercidas por um técnico devidamente qualificado. O seu modo de dirigir e, sobretudo, de estacionar, tem que ser "esperto" como o patrão que lhe paga apenas uma pequena parte daquilo que pagaria a um técnico de verdade. E haja cuidado para não ter problema com eles nas ruas.
8 - Betoneiras: Esse cara também é um verdadeiro herói: 12, 13 ou 14 horas de serviço continuo. Estacionar de qualquer maneira, inclusive na contramão. Sempre servindo a grandes grupos para os quais as pessoas não tem importância nenhuma. E atendendo a clientes que só se interessam em terminar suas obras o mais depressa possível. Chega a ser impressionante que mais e mais acidentes não aconteçam com esses carros. Nesse sentido, trata-se de mais um combatente do trânsito que vive a cada dia uma guerra, em que os generais, descaradamente, não ligam à minima para o conceito da palavra gente.
9 - Cargas perigosas: o motorista geralmente é pior que a carga. E não só por culpa dele. Para ter coragem de sair por aí, praticamente sentado, em toneladas e mais toneladas de explosivos, ou coisa pior, o perfil do cara não pode ser muito normal, não. Além de conviver com o risco permanente, ainda têm que passar todas as agruras do trânsito de um pais caótico: asfaltos ruins, pontes estreitas, falta de fiscalização, necessidade de se pagar propinas, péssimas acomodações para dormir no caminho. Não, realmente não se pode imputar a um indivíduo desses a culpa pelas atrocidades que comete por aí. Nos anos recentes a coisa piora, surgem os combinados de cargas perigosas. Um acidente com um carro desses equivale à queda de um avião. E mata do mesmo jeito.
10- Caminhões em geral:  Horários apertados, cargas ruins ou desiquilibradas, asfalto péssimo, dificuldades de reciclagem profissional, desinformação, péssima alimentação, estruturas ruins nas estradas e pontos de parada, falta de respeito e corrupção absurda nos órgãos responsáveis. Tudo isso torna necessário o maior cuidado possível com esses veículos. Mais que culpar seus condutores, é necessário entender a estrutura e a falta de responsabilidade dos gestores envolvidos em cuidar das estradas.

Alguns desses tipos podem inclusive se misturar, o que provoca situações mais graves ainda de falta de bom senso e incompetência para dirigir. A maioria não tem culpa de ter chegado ao ponto em que chegou de incompetência e falta de respeito com os outros. Resta aos simples pagãos que estão à sua mercê que se acautelem o máximo possível para evitar problemas. Manter distância, pensar no pior quadro possível. E rezar, para os que acreditam nisso. Rezar muito... 

Futebol - Um elo perdido

     Elos perdidos

   Elos perdidos são a prova de o homem veio de um ser inferior:

   - Criança comendo;
   - Gente brigando;
   - Sexo bem feito;
   - Baile Funk ou qualquer coisa relacionada;
   - Torcida de futebol. 
  
       futebol
 
   Não adianta negar, futebol é um elo perdido.
   O mal atinge cada povo de um jeito diferente. 
   O mais certo que apenas o esporte mude, de acordo com o país.
   Ele arranca do fundo das pessoas o primata que deixaram lá atrás.
   Até ai, nenhuma novidade.

   A razão vai toda por água abaixo, quando o sujeito põe a tal da camisa, ainda que só mentalmente. 
   Os mais apaixonados, mesmo que neguem, acabam sendo a maior prova de que isso é verdade.
 
   "Pagando mico"
  
   Poucos são os que vestem uma camisa e pelo menos têm a preocupação de não "pagar mico", ou seja passar um vexame:
   - Discutir ou brigar com alguém por causa de algo com o qual não se vai ganhar nada, é pagar mico;
   - Criar uma dicotomia simplória entre torcedores de um time e do outro é pagar mico;
   - Não conseguir se colocar de fora e ver como é passional o assunto é pagar mico;
   - Invocar religião buscando os resultados do time.

   Brigas e discussões

   As brigas são a maior expressão da falta de controle. Mesmo um simples bate boca pode revelar, além da paixão pelo esporte, a verdadeira índole da pessoa. Ao perder o controle para tratar do assunto, a pessoa demonstra uma impulsividade que certamente há de se mostrar em outras áreas de sua vida, nos relacionamentos e no emprego, por exemplo.

   Dicotomia entre dois times       

   Um dos indícios mais simplórios da paixão é a dicotomia entre dois times. Em Belo Horizonte, por exemplo, se um cara não for atleticano, imediatamente ele é declarado cruzeirense. A mente, às vezes, não tão diminuta do torcedor não é capaz de ver vida além do futebol. Ele não entende a possibilidade de que alguém possa não torcer para o seu time e ainda assim ser um morador da cidade. Ou mesmo ser gente, em alguns casos. Para essas pessoas, uma frase: "Existe vida além do futebol"!!!

    Falta de crítica e autocrítica    

    Essa falta de crítica, de questionamento é típica de um nível inferior de noção do mundo. Milhares de anos atrás, gente normal, com a parca instrução daquela época já era capaz de ouvir os filósofos e se posicionar frente ao mundo com uma análise mais crítica.
    Mas, não! Talvez como um indício da própria inversão de valores dos tempos atuais, mesmo pessoas muito instruídas enfiam uma viseira nos olhos e se expõem ao ridículo de não verem além do próprio nariz. E isso ainda dá brigas, discussões e até coisas piores.

    Invocando a religião

    Outra coisa que demonstra simplicidade exagerada: invocar a religião em busca de resultados pessoais e imediatos, materiais. Isso inclui pedir à divindade que o time se dê bem.
    Claro que o padre ou o pastor não vão reclamar disso. Se o dinheiro estiver entrando, tudo bem. E certamente vão arranjar vários motivos para que se possa ligar religiosidade e esportes.
    Mas,  lido e interpretado corretamente o que está escrito NOS LIVROS, tais questões são muito pequenas para serem motivo de se invocar uma divindade qualquer. A busca de um bom caráter, da solidariedade e da fé, DURADOUROS, superam e sublimam, nestes textos, a busca de méritos pessoais imediatos.

    Tudo bem. A diversão é livre. Desde que não prejudique outros aspectos da vida das pessoas. Alegria e entusiasmo, motivação para viver e passar o tempo são sempre bem-vindos desde isso não passe a tornar o cidadão em um ser possesso, sem crítica e pior, agressivo e destrutivo, como se tem visto tanto por aí. 

10 dicas sobre casamentos para nerds

Leia como se fosse uma piada e depois pense a respeito...

Pode ser nerd, cdf ou coisa que o valha...
Concurseiros também são bem suspeitos...

É difícil casar estas figuras..

Mas com jeitinho vai...

Veja só!

1 - Não procure alguém igual a você. Os valores são diferentes. A criação dos dois é diferente. E nunca, pode acreditar, nunca o currículo dos dois vai ser exatamente o mesmo;
2 - Não tente competir. Competir é na Academia, nos Esportes, nos estudos. Se, por acaso, a sua opção seja por procurar o sexo feminino, lembre-se que as inteligências são DIFERENTES. Não vá pensando que é superior, pois você não é;
3 - Não acredite em intelectualidade, erudição onde ela não existe. Pode acreditar, ler revistas semanais não é indicativo de cultura, ir a cinemas alternativos já melhora um pouquinho. Mas com o tempo vocè pode acabar descobrindo que ela gosta mesmo é do Big Brother, não o de George Orwell mas o da televisão;
4 - Prefira uma conversa agradável e experiência de vida a glamour e pasteurização. Pode acreditar, um papo com a sua faxineira pode ser muito mais agradável e rico de experiências que com aquela loura falsa que você encontrou na boite;
5 - Pode dar um jeito de ir malhar. Mesmo que você consiga encontrar a mulher mais inteligente do mundo, e mesmo que ela negue, ela vai adorar apertar uns braços mais firmes e ser apertada por eles. Normalmente, até as mais "simples", intelectualmente, negam que gostam de um corpo mais forte. Mas lembre-se Darwin sempre fala mais alto que Platão ou Aristóteles;
6 - Não deixe de procurar motivação sexual. Nerds também amam. E com esforço, podem até reproduzir. Pode até ser que neném nasça de óculos, mas tudo bem! O importante é ser saudável;
7 - Lembre-se: O tempo passa! E se você, por acaso for tão inteligente assim, saberá que o relógio bate contra você. Melhor se aviar e tomar uma decisão logo do que deixar a velhice chegar sem ter vivido;
8 - Regra importante: Descubra com qual sexo você quer se casar. Não fique bravo. É isso mesmo!!! Respire fundo e repense sua vida.
9 - Procure ter certeza que sexo e relacionamento são importantes na sua vida. O percentual de pessoas assexuadas nesse mundo é muito maior que se pensa. E não será o fim do mundo se você for apenas mais um que não gosta, mesmo, do negócio. Ainda assim, pode cogitar de arranjar uma companheira para ajudar a pagar as contas e calar a boca do povo. O importante é ter saúde, principalmente mental;

10 - Lembre-se sempre: o importante é não se tornar uma pessoa triste. A depressão nem sempre é reconhecida por quem a tem. Deixe as coisas acontecerem e seja feliz!!! 

É brincadeira... Mas é sério!!! Abração!!!

Da série, 10 maneiras de permanecer solteira: Facebook

Algumas moças levam a arte de ficar solteiras ao mais alto grau.
Até depois de não serem mais tão moças, eles continuam se aprimorando.
O tempo e a lei da gravidade certamente se incumbirão contribuir mais para o sucesso dessa empreitada.

A moça, se especializa em manter-se longe de um matrimônio ou de relacionamentos mais duradouros. 

Ela fica melhor a cada dia, nessa arte tão exótica.

Os mais variados meios  são utilizados para mostrar sua posição contra o casamento.

Grande parte das vezes essa vontade enorme de não casar é inconsciente.

É importante registrar para a posteridade os melindres dessa arte!

Um dos instrumentos, só para iniciar, pode ser o facebook, ou qualquer outra rede social que esteja na moda.
Então vamos lá:
10 maneiras de ficar sempre sozinha - Versão facebook:
1) Poste tudo que você faz. Da manhã até à noite não deixe de contar nada do que estiver fazendo. Qualquer cara que estiver de olho em você vai ter certeza de que só a torcida do flamengo e a do galo é que vão ficar sabendo que ele investiu em você. Piora se ele tiver noção do prazer que você vai ter ao contar para suas amigas, e na internet, o fora que você deu nele, por exemplo.
2) Fale da sua carreira o tempo todo. Isso mesmo. É muito importante demonstrar que você quer ser uma autoridade na sua área e que não está muito interessada em filhos, família, carinho, comidas e amizades sinceras. Acredite, a maioria dos interessados ainda pensa nessas coisas.
3) Poste piadinhas ou textos feministas. Tudo bem, falar que isso não é bom, é machismo, mesmo. Mas o fato é que um possível interessado vai perceber, de cara, que você vive com 4 pedras na mão para qualquer possibilidade de um homem se aproximar.

4) Invocar um príncipe encantado. Acredite, um dia você poderá, se der sorte, perceber que não é só aparência ou dinheiro que importam numa pessoa. Quando estiverem velhinhos, o que vai importar, acima de tudo é o diálogo. Além do mais, vendo um post que diz que a beleza é prioritária para você, até mesmo um cara bem arrumado pode ficar com medo de não chegar à sua altura.
5) Fale das suas transações comerciais. A não ser que o cara também seja um comerciante, ele vai achar que você é descaradamente materialista. Até mesmo os que são, pensaram duas vezes antes de se aproximar de você pois não querem concorrência.
6) Exponha todas as suas bebedeiras: O cara olha para você e quer um filho seu. Mas ele passa o olho no seu Facebook e vê você contando que não sabe onde passou a noite, o que não sabe como chegou em casa. Com certeza ele não vai acreditar que você possa cuidar bem dos filhos que você tiver com ele.
7) Conte os micos que você fez um cara passar: Essa não precisava nem explicar, não é? Owww, Anta! Então você humilhou um cara e ainda tem o gostinho de colocar isso na internet? Imagina, então,  o quão idiota um sujeito tem que ser para ainda querer se aproximar de você, depois disso.

8) Postar fotos antigas, rememorando o passado: Todo mundo faz isso. É normal. Desde que você já não seja conhecida e contumaz em algumas das outras coisas que estão nesta lista. A volta ao passado pode ser uma coisa boa, desde que, quem ler, tenha a certeza de que você não vive lá, pensando em alguém que ficou para trás. Concorrer com alguém que do passado de uma mulher não é possível.
9) Postar coisas engajadas ou políticas: Política dá nojo em todo mundo. Só tem porcaria. Se você desse ou daquele partido, procure se relacionar com pessoas de lá. Se gosta de comunismo procure um bolchevique de carteirinha para fazer sua campanha com ele. Depois você compra uma bandeirinha vermelha para o berço do neném. Mas não espere que um cara normal que trabalha 8, 9 ou mais horas por dia, venha a querer perder tempo com essas coisas. Não é questão política. É logística mesmo. Mas você não sabe o que é isso, não é mesmo.
10) Coisas toscas da estética da novela das 8: Realmente você tem que postar como idolatra aquelas idas ao pagode na sexta, no sábado e no domingo. Tirar foto da blusa de oncinha que combina com a calça de zebrinha e a bota de couro de cobra vai ajudar demais a conquistar um cara discreto e trabalhador que queira uma família estável. O melhor é você fazer isso mesmo, pois assim, qualquer cara mais esperto vai sair fora correndo.
Então está combinado. Pelo menos em relação às redes sociais esses são alguns macetes para que você faça o maior sucesso possível entre os homens. Isto é, os que forem loucos. Por que os que quiserem um mais de sossego, estabilidade, carinho, sinceridade e mesmo amor, não vão conseguir indícios dessas coisas nos seus posts.

Analisando a música “All I Ask of You” de “O Fantasma da Ópera”

O que importa não é a mensagem dita, mas o jeitinho como ela é falada. 

Até dá impressão de que se queria dizer outra coisa...  

Outro dia apareceu uma brincadeira na internet com uma música de Roberto Carlos.

Pois bem! Os devaneios românticos que tendem ao absurdo não são exclusividade brasileira. Não!

Aliás, isso era de se esperar.

O que se faz agora é provar isso.

Veja-se a Tradução e a análise de algumas passagens de “All I Ask ofYou” - Tudo que eu peço de você, numa tradução livre:

“Não fale mais sobre trevas”

 a) Não se pode nem cogitar de falar nada sobre a noite. Fobia da noite como acontecia com os antepassados do homo sapiens que se escondiam nas cavernas por causa das feras noturnas... Diagnóstico: Atavismo paranoico

“Esqueça os seus medos”

“Eu estou aqui, nada pode machucá-la”

b) Esse “é” o cara. Megalomania declarada.

“Minhas palavras aquecerão e acalmarão você”

Tendências a acreditar em fenômenos paranormais: Sente-se capaz de produzir calor, talvez com a emissão de fogo pelas ventas, à moda de dragões.

“Eu estou aqui, com você, ao seu lado, para guardá-la e guiá-la”

c) Tendências messiânicas e megalomaníacas como as de alguns pastores ou de Hitler. Não só vai guardá-la a 7 chaves como vai guiá-la, provavelmente, a algum mundo melhor, livre de qualquer outro pastor que não seja ele.

“Diga que me ama a todo momento”

d) Autoidolatria;

“Prometa-me que tudo que você diz é verdade, Isto é tudo que lhe peço”

e) O problema aqui é a compulsão a mentir: pede-se um monte de coisas na música toda e quando se chega a esse ponto, afirma-se que só se pede a verdade, que é justamente aquilo que não está sendo oferecido.

"Tudo que eu quero é liberdade. Um mundo sem noites”

f) Desconsideração da realidade, crença em mundos paralelos, alucinações temporais e mais um monte de patologias.

“Aonde quer que você vá permita-me ir junto.”

g) Tendências escatológicas mórbidas: Até no banheiro ele quer segui-la. O que vai fazer quando chegar lá? 

Tudo bem, a música é bonita!!! 
Tão bonita que vale a pena vê-la no Youtube.

Mas que viagem mais absurda ao romântico

Analisado friamente, e fora do contexto as palavras poderiam ser bem assustadoras.

Prova de que o que importa é o jeito que se fala e não o que é falado.  

Importância social do Mequinha

          "Toda vida é importante."


A frase atribuída a Buda pode ter várias interpretações.
Um desses casos acontece no futebol, onde todos os times tem o seu valor.

Veja o caso do Mequinha, por exemplo:
Cheio de importância para várias pessoas e para outros times.

Importância moral

Às vezes o galo ou o cruzeiro estão tristes, com o moral baixo...
Vai lá, faz um jogo com o Mequinha, marca uns 4x0 e pronto:
Torcida feliz, jogadores felizes e todo mundo de moral alto!!!

Importância para os campeonatos

Quase sempre vem junto com o efeito moral.
O time tá meio por baixo, por poucos pontos.
Vai lá, marca ums 5x0 no mequinha e pronto.
Volta para a posição antiga e todo mundo fica: fica:
Feliz!!!

Importância para as pessoas

O cara não gosta de tomar posições radicais.
Ser torcedor do galo é muita emoção, muita comoção, muito - literalmente às vezes - violento para ele.
Ser torcedor do cruzeiro é muito afetado, muito sensível e não combina com seu jeito macho.
Então ele vai torcer para o Mequinha...
É claro que tem se preparar para um certo aluguel por parte dos times que às vezes ganham.
É claro que tem que se preparar para vitórias somente sobre pequenos times do interior.
Mas o benefício de não arranjar briga com ninguém vale a pena.

Importância filosófica

"não existiria luz se não fosse a escuridão
"Esse mundo é feito de silêncio e sons"
                                            - Lulu Santos - 

Para existir o bem é necessário existir o mal.
A cidade possui dois times bons que são o Galo e a Raposa;
A matemática da vida então EXIGE que haja uma forma de equilíbrio.
Eis que surge nosso heroico personagem para equilibrar tudo...

É  importante elevar o moral ou a posição no campeonato do times maiores. É necessário que haja opções para as pessoas que não gostam de confusão. Já o equilíbrio universal entre o bem e mal tem que ser mantido de alguma forma. Por isso que é importante que existam, também, times de todos os tipos... 

Se beber não grite Galo!!!

O caso seria muito comum se não fossem alguns detalhes.

Parte comum da notícia: 

É madrugada.
O sujeito sai da casa da namorada depois de tomar umas e está indo para casa.
Ao passar por uma loja dessas que vendem coisas ligadas a times de futebol ele vê uma fila.
Sabendo que a fila é de um time, ele grita o nome do outro, do oponente mais ferrenho.
Os torcedores que estavam na fila conseguem alcançar o carro dele e o depredam.
E ele vai à delegacia de polícia registrar ocorrência. 

A cena:

Estamos em Belo Horizonte, onde os times mais combativos são atlético e Cruzeiro;
Faltam 4 dias para um jogo muito importante e já há fila para comprar os ingressos.

É madrugada, fria para a cidade, de menos de 20ºC e os torcedores lá, encolhidos.
O carro vem seguindo pela rua, conduzido pelo motorista meio chapado.
Ele vê a fila, que é de cruzeirenses.
O homem não se aguenta e grita: Galo!!!
Os torcedores, revoltados, conseguem alcançar o carro do sujeito e o apedrejam;
O dono do carro, também revoltado, vai à delegacia denunciar os "bandidos"...

O inusitado:

 Na delegacia, os policiais percebem que o motorista está alcoolizado, mas dirigindo...
O homem então, que antes era a vítima, é preso por infringir a lei seca...
Mas melhora... O motorista preso é torcedor do mesmo time que seus agressores...
Ele apenas não conteve a vontade de provocar os próprios companheiros de time...
E a reportagem se supera mesmo é quando revela o "entrevistado" que forneceu as informações...
Trata-se do Pai do motorista bêbado, que do alto dos seus 74 anos de idade conta o caso todo...
E racha de rir das peripécias do próprio filho... Leia a notícia:

“O pior de tudo é que ele é cruzeirense, mas, só de palhaçada, resolveu gritar 'Galo'. Os caras quebraram o carro dele todo, tacaram pedras nos vidros, quebraram tudo mesmo”, contou o senhor às gargalhadas."


http://www.otempo.com.br/cidades/homem-%C3%A9-preso-pela-lei-seca-ap%C3%B3s-registrar-vandalismo-de-torcedores-do-cruzeiro-1.647053

A arte de peidar no elevador

Existem muitas classificações para os peidos.
Mas há um tipo de peido muito especial.
Um peido dado dentro de um elevador tem características especiais e merece tratamento especial.
Trata-se de uma arte, se não um esporte, que envolve risco, dedicação, estratégia e capacidade física;
Mas que também trás muita diversão e mais uma variedade de sentimentos nobres...
Antes de mais nada é necessário classificá-los:
Portanto, lá vão os tipos mais comuns de peido no elevador.
1) Peido Pachecão – Além do barulho que faz, ainda é acompanhado de um grito do tipo “Yes!!!!”;
2) Peido traiçoeiro – é silencioso e não acompanhado de grito. Pega os amigos de surpresa. Quando vêem já estão mergulhados no fedor;
3) Peido herança maldita – fica para a posteridade. É dado quando o cidadão está sozinho no elevador e fica imaginando a cara dos próximos usuários. Geralmente é combinado com o peido egoísta;
4) Peido arrependido – o cara peida e logo em seguida alguém entra. Aí ele tem que fazer aquela cara de madalena arrependida e fingir que não foi ele;
5) Peido covardia – o cara entra no elevador com os amigos, solta o peido e sai correndo deixando os outros sofrerem o efeito sozinhos;
6) Peido solidário – é todo peido em que o culpado acaba participando da degustação junto com as vítimas. Tem a vantagem de permitir que se curta o sofrimento dos outros.
7) Peido egoísta – o cara peida sozinho no elevador, logo que entra, e passa a viagem inteira curtindo o cheiro sem mais ninguém para incomodá-lo;
8) Peido revoltado – é quando o cara entra no elevador até pensando em segurar. Mas aí sente um cheiro de cigarro ou de lixo dentro do elevador e fica à vontade para soltar;
9) Peido infantil – é quando o cara acha que vai soltar um peido bem sonoro e não consegue mais que um gemidinho parecido com voz de criança;
10) Peido amoroso – é aquele que o cara dá na frente da namorada para revelar intimidade e cumplicidade. Não é nada mais que uma prova de amor. Para ela...
11) Peido vingativo – é quando aquele vizinho chato que não cumprimenta ninguém entra no elevador e o cara sente que é hora de se vingar;
12) Peido tragédia – O cara tem sorte quando esse peido é feito na hora de chegar em casa. É aquele famoso peido em que o cara pensa que  vai sair gás e sai líquido ou mesmo sólido. Imagina se ele está chegando no andar dele e sai um desses?
13) Peido franco atirador – o cara sabe que o peido pode sair molhado mas dispara mesmo assim, afinal de contas ninguém tem nada a ver se a cueca dele vai ficar suja ou não;
14) Peido invasão de privacidade – Apesar de ter sido no elevador, o peido foi tão forte que sai pelo corredor e entra por baixo da porta da sala dos outros;
15) Peido religioso – quando a pessoa entra no elevador e não tem jeito de abrir a porta e sair correndo ela diz: Ai Meu Deus!!!
16) Peido homossexual – fica sempre a dúvida se foi um peido ou um arroto;
17) Peido Tropa de Elite – Todo mundo que está no elevador “Pede prá sair”;
18) Peido maconheiro – O cheiro é tão forte que quem está no elevador começa a ficar tonto e viajar;
19) Peido romário ou maradona – é baixinho, curtinho, mas para feder, bate um bolão;
e finalmente;
20) O peido comunitário – é aquele em que mais de uma pessoa peida ao mesmo tempo prá ver quem fede mais;
As combinações também são as mais diversas possíveis.
Tudo depende da criatividade de cada um ou do grupo;
Agora o desenvolvimento dessa arte, entretanto, sugere alguns cuidados bem necessários:
a) prefira brincar disso na hora de chegar em casa. Assim qualquer “acidente” pode ser mais facilmente contornado;
b) lembre-se que certas pessoas NUNCA vão entender isso como uma atividade cultural. Jamais irão perceber a carga atávica e filosófica embutida, literalmente engarrafada numa atividade como essa;
c) Portanto, não sai praticando essa arte com qualquer um. Não!
d) Os parceiros têm que ser muito bem escolhidos e testados.
e) Claro que, eventualmente, um “acidente” pode acontecer e você poderá descobrir se a namorada, por exemplo, acha engraçado ou não.
f) Uma namorada que não ache um mínimo de graça nisso, provavelmente não vai achar graça nenhuma em sexo, com apenas 3 meses de casada;
g) Cuidado especial tem que ser tomado com chefes e outras autoridades: eles podem gostar do negócio e quererem fazer junto. Aí você vai ter que aguentar o deles também. Até mais vezes que o seu;
h) Ouvir o peido de uma moça com que você ainda não transou pode dizer muito a respeito da capacidade sexual dela. Afinal quem nunca ouviu aquela frase: “pelo ronco, pelo berro, esse c... já levou ferro!!!”;
i) Finalmente, lembre-se: divirta-se. Você não tem provas concretas de que terá outra vida. Contudo, se tiver tal convicção, mais um motivo para aproveitar agora, já: afinal de contas, anjos não peidam não é?

Indícios de Homer Simpson

Homem não pode ter muita frescura. Não.
Mas há limites prá tudo.
Alguns casos são realmente patológicos.
Veja em quantos indícios diferentes você consegue enquadrar aquele seu amigo mais tosco:
1. Dorme no sofá atrapalhando todo mundo;
2. Toma cerveja todo dia;
3. Bebe o final de semana inteiro;
4. Ronca absurdamente a noite inteira;
5. Fica de cuecas pela casa;
6. Não toma banho todo dia;
7. Arrota e fala ao mesmo tempo;
8. Repete a cueca e as meias;
9. Repete a camisa;
10. Assalta a geladeira de noite;
11. Volta tarde caindo de bêbado;
12. Vai no banheiro de porta aberta;
13. Vai no banheiro e molha a tampa do vaso;
14. Peida no elevador;
15. Não põe o lixo prá fora;
16. Bebe água direto da garrafa na geladeira;
17. Arrota na mesa do almoço;
18. Deixa comida em cima da mesa;
19. Entorna cerveja no computador;
20. Limpa a mão na cortina;
21. Sai do banheiro com o pé molhado e molha a casa;
22. Não dobra a roupa de cama, nem estende a cama;
23. Ronca na hora dos filmes;
24. Não assiste filmes, só esportes;
25. Grita pedindo cerveja na hora do jogo;
26. Não ajuda a fazer comida;
Familinha mais sofrida essa... viu?

Teste - Macho, mas bem mimoso...

Alguns caras se comportam de maneira bem mimosa...
Não tem necessariamente nada a ver com a opção sexual;
Mas que é engraçado ver que um cara todo machão, sério e altivo,
Se cuida e se preserva exageradamente... Ah, isso é... 
Isso fica mais cômico à medida que a idade aumenta, depois dos 30 ou 40 anos... Ou mais...

Faça o teste com alguém que você conhece:
1 - Adora dormir até tarde, todos os dias, sem exceções;
2 - põe pijaminha com parte de cima e parte de baixo para dormir;
3 - Deixa a toalha na cama pois sabe que a mãe ou a empregada vai recolher;
4 - Terminado o banho, alguém já separou a meia e a cuequinha dele;
5 - Espera a comida ser servida na mesa pois nunca se serviria no fogão;
6 - Faz a barba todo dia com água bem quentinha e usa uma toalha separada para enxugar;
7 - Passa base nas unhas das mãos e faz as unhas dos pés todo mês...
8 - Nunca ajuda a montar uma mesa para refeição. A mãe ou a empregada têm que fazer tudo;
9 - Não olha se tem toalha ou papel no banheiro e grita para as escravas irem levar;
10 - Toma banho todo dia em horário marcado para depois aguardar o jantar vendo TV;
11 - Não pode fazer academia, futebol ou muito esforço físico pois não gosta de ficar suado;
12 - Onde estiver, mesmo com amigos, nunca serve ninguém e sempre espera ser servido;
13 - No trabalho não consegue fechar a tampa da garrafa de café e ele esfria;
14 - Reclama da cerveja, da comida ou das pessoas em uma festa que ele nem era convidado;
15 - Põe a mão na comida, um churrasco por exemplo, para depois dizer que aquilo ele não come... 
Claro que uma ou outra coisa é normal e faz parte da vida.
Recém casados costumam ter rituais bem engraçados como o do pijaminha, por exemplo.
A empregada costuma ser aquela "Tia Anastácia" bondosa que criou o rapagão desde pequeno...
Ela recolhe a toalhinha que o bonitinho deixou em cima da cama e leva papel para ele.
E isso tudo com aquele sorrisão enorme na boca. 
Mas há se convir que é muito engraçado.
Acima de tudo é interessante imaginar essa figura num quartel ou num alojamento, por exemplo.
Certamente tantos cuidados pessoais iam gerar bastante gozação por parte dos colegas.
E geram... 

Você conhece alguém assim? Que nome você daria?

Infelizmente nem tudo pode ser belo  nesse mundo.
Mas tem gente que faz um esforço muito grande para piorar.
O esforço é tão grande que acaba se vendo que o resultado vem literalmente vem "de dentro".
A ideia desse texto é justamente perguntar o nome que se poderia dar.
Não, não adianta procurar no dicionário. Não há um nome determinado. Há apenas apelidos...
Os conceitos são muito variáveis e pouca gente tem coragem de escrever a respeito.
Aplique o teste abaixo a uma amiga ou parente veja o quanto ela se encaixa:
Dê uma nota de 1 a 10 para o quanto cada afirmação abaixo se encaixa e vá anotando os números.
1 – Calça leg é uma roupa de uso constante, mesmo grávida de 9 meses e meio e 40 quilos acima do peso...
2 – Não liga para que a roupa fique muito apertada no corpo. Caso sobre um pouco de gordura para fora, tudo bem;
3 -  Pensa sobre os homens: “eu sou assim, quem quiser que me queira assim e azar: eu não me importo;”
4 – “Escola é o lugar para se aprender a pegar o ônibus.” “Prá quê diproma”?;
5 – “Sentimentos mesquinhos, eu?” “De jeito nenhum... mas ficando rica é o que importa;” “aquele cara é a chance na vida de qualquer mulher”...
6 – "Segurar a boca? O que é isso? Balança? Não é aquele negócio que tem numa farmácia? Adora comida e azar do que as pessoas vão falar."
7 – "Não sei como chamam aquilo de música: “ópera não é o que o médico faz?” “Chopin não é o diminutivo de Chopp?” “Bom mesmo são aquelas caixas de som aos montes, todas zumbido e arranhando e soltando um barulho enorme  na traseira dos carros. Também é bom o xou de universitário no barro com chapéu de vaqueiro...”
8 – O Cabelo tem que ser pintado e sem retoque, de preferência com uns três centímetros do preto original aparecendo na raiz.
9 – Roupa de baixo tem que ser  ao extremo: ou extremamente pequena e invisível ou então tem que sair com a cueca do avô por baixo é claro, da calça leg...
10 – Adora roupa de bichos. Zebra, oncinha, cobra ou qualquer outro animal que seja bem escandaloso. Uma bota com pelo falso de animal então é o máximo. Não importa que a roupa custe “20 real” ou que tenha que ser dividida no cartão de crédito, o importante é chocar...
Duas observações muito importantes:
a) um ou outro detalhezinho aqui e ali, pode ser acidental e é plenamente perdoável. Várias podem ser as explicações até ambientais ou seja, fora do controle da pessoa para que ela se encaixe ai. Às vezes...
b) Quanto mais zelo em se livrar de um desses sintomas faz a ocorrência de um outro se cada vez mais insignificante. Exemplo: Uma moça que é muito amiga, bondosa e carinhosa com as pessoas pode vir a ser tão importante que nem se nota que ela encaixa em vários ou todos esses itens.
Mas mesmo assim, faça as contas:
Qualquer nota acima de uns 20 pontos já é suspeita.
Um bom amigo, ou amiga, com certeza tentará ajudar essa pessoa a se realizar plenamente, fazendo-lhe algumas sugestões:
Talvez ir morar uma dessas cidades universitárias do interior que tenham festa de peão. Talvez aprender o sotaque de um desses cantores sertanejos.
Acima de tudo você pode ajudá-la a ser econômica: Pelo mesmo preço que ela gasta com suas roupas no shopping elas podem ser compradas ao lado da rodoviária da cidade.
Outra possibilidade é mergulhar de vez nesse universo e ir morar numa cidade que tenha um bom programa de auditório desses que jogam dinheiro para cima e que a iluminação e o cabelo do povo são iguaizinhos às novelas mexicanas.
Afinal de contas, o importante é estar feliz com o que você é...
Mas lembre-se que quem imita algo de alguém que não aprova acaba aprovando sem querer.
Agora não se esqueça de pensar ou comentar sobre qual o nome ideal para a figura acima... 

10 perguntas para medir o quanto você é tarado

Atribua um grau de 01 a 10 do quanto a pergunta tem a ver com você. Em seguida, veja a classificação abaixo...
01 – Você conhece todas as mulheres do seu círculo pelas costas?
02 – Quando adolescente ficava até tarde na televisão para ver se aparecia algum nu?
03 – Se uma frase qualquer pode ser entendida com duplo sentido, inevitavelmente você o fará?
04 – Por mais dramática que seja a cena de um filme ainda assim repara nos decotes?
05 – Quando está conversando com uma amiga não resiste a dar uma olhada no decote dela?
06 – Sabe se posicionar de frente para o sol para ver melhor a transparência de uma saia?
07 – Já desistiu de várias amizades pois não sabia se contentar em ser o “amigo gay”?
08 – Não resiste a fazer um afago na namorada, mesmo na hora em que ela está mais ocupada?
09 – Já se afastou de algum amigo por que a namorada dele era muito provocante?
10 - Já pensou em ser dono de uma casa de tolerância?
Resultados:
Nivel I - Abaitolado ou religioso - 0 a 50 – Uma educação diferenciada da maioria dos homens e um gosto muito refinado fizeram levaram você a caminhos muito especiais. Chora com filmes de amor, mesmo que a protagonista seja a Rita Cadilac. Melhor procurar uma saia bem bonita para comprar. Ou então,  com as escusas, do autor, você abriu um texto errado. Não se esqueça de se penitenciar por ter lido isso e de conversar com seu sacerdote;
Nível II – Desavisado ou bem intencionado – 50 a 60 - Boa educação religiosa, família de boa índole. Mas a sacanagem da vida não o atingiu com toda a força que podia. Provavelmente; ainda é bem fraquinho em relação à média geral de maldade dos homens. Nem imagina o que possa ser um “cine privet” ou uma sessão de gala com a Kim Bassinger. Não precisa de saia, nem de se confessar, mas é bom repensar suas convicções;
Nível III - Iniciado - 60 a 70 -  Já começa a esboçar uma boa agressividade masculina. Provavelmente ainda acredita em amizade sincera com mulher muito gostosa. Se foi a uma casa de tolerância, nunca parou para pensar na sacanagem que pode rolar por lá na hora que não está havendo “função”. Ainda acredita na inocência da protagonista em em “Amor, Estranho Amor”. Quase já começa a por maldade em qualquer frase que use verbos como por, enfiar, atrás, ficar na frente, encostar e por aí vai... Mas ainda tem muito o que aprender...
Nível IV – Mediano – 70 a 80 – Pode ser que você seja o tipo mais normal de homem. Não deve é exagerar em nenhum dos itens em que tenha marcado 10, por exemplo. Mas já tem que se conter, principalmente em relação a ser dono de uma casa de tolerância. Também não pode deixar a namorada queimar a comida por que você fica atentando...
Nível V – Alterado positivo– 80 a 90 – Cuidado. Fique atento à possibilidade de se tratar, caso alguma dessas manias se agrave. Acredite se quiser, A Noviça Rebelde  não é um filme de sexo sobre uma ninfeta malucona. Não se exponha contanto para todos à sua volta o que pensa e como pensa. Não ensine a sua arte por aí, à toa. Guarde um pouco desse talento em silêncio para dividir com uns poucos amigos que o mereçam. Às mulheres então, nem pensar em contar toda a capacidade que você tem de ver sexualidade em tudo. Acredite, você ainda é normal, ou quase;
Nivel VI – Limítrofe – 90 a 100 – Está no limite, mais um pouco é crime. Cuidado para não perder a razão de vez. Perfumes, cheiros e formas femininas são um problema para você. Uma casa de tolerância apenas não seria capaz de satisfazer toda a sua criatividade. A hora de conversar com um especialista já passou há muito tempo. Mas um mérito você tem. Não se esqueça disso: A menos que já tenha sido processado por assédio ou preso, você é um cara extremamente controlado... 
Algumas sugestões já surgiram: Ser michê ou ator pornô... Coisas assim... Mas é preciso lembrar das implicações de ideias como essas...

O Ogro e a princesa

A respeito do ogro ciumento que morre de ciúmes da princesa... 
Sabe ogro, não é o caso de o povo querer te tomar a princesa, não, viu?
Olhar, todo mundo olha meu caro. É puro instinto, olha-se até quando tá meio ruim. 
Ter educação e tratar bem é obrigação de quem quer uma convivência boa nesse mundo. Só isso... 
Mas ogro, decididamente, pouquíssimos caras irão se arriscar a querer tomar sua princesa ou fazer um esforço maior para isso, meu caro. Muito poucos... Não o tanto que Vc imagina... 
Meu caso Shreck, Fiona antes de casar, já era muito dinheiro a ser gasto. Só amando muito. Tinha vontade casar (R$40.000,00 no mínimo - previsão bem modesta), ter uma casa (R$200.000,00 a R$300.000,00 no mínimo - mais modéstia) e, provavelmente, umas 2 ou 3 crianças (aí o valor não tem limites e o compromisso é para a vida inteira, apesar do tanto que é bom... ) ....
Casada com Vc, ogro, seu desavisado, ela já deve estar contando os dias para começar a prole. Ou seja, já, já o seu contracheque vai parecer menor. E o de qualquer um que quiser assumir o seu posto.
Se já tem as crianças, então é que fica difícil mesmo. Por que por mais que Vc participe, é o corajoso do próximo que vai arcar com o "jaque". Já que Vc tá em casa, faz isso. Já que Vc está de folga, faça aquilo...
Ainda vários outros perigos, ogro. Sento bobo como Vc é, provavelmente sua fiona não está acostumada a um sexo bem agitado, como é a aspiração e o costume dos mais avisados. 
Outra coisa, ogro, boa parte dos caras que olham sua princesa por puro instinto já estão tão bem quanto vc, ou melhor. Apenas não tem nada melhor para fazer e ficam olhando para sua fiona. Caso sejam educados com ela, é por cortesia mesmo. Tá bom???
Tá vendo ogro? Só um inocente, muito ingênuo mesmo, pode querer pular no seu lugar. Pode ficar tranquilo. Assim, bravinho desse jeito, pode é acabar aparecendo algum doido para querer enfeitar sua cabeça só pelo prazer de mostrar o quanto você é retardado...